Грёбаные происшествия в моей жизни орут во все глотки: "Не упускай времени! Живи сейчас! Потом может быть поздно!" Лозунги для студенческой демонстрации, блин. Или банальные надписи на стикерах, разлепленных по всей комнате.
А я всё чаще думаю, что мне, блин, 18 лет и грёбаное детство вместе с яркими и бурлящими мечтами об О!Будущем скрылось в чьей-то заднице. Я не знаю чьей, может быть бесхозной.
Ахтунг!Многа букф!Тогда ещё можно было, закинув руки за голову, впечататься взглядом в жёлтый огрызок Луны и, соревнуясь блеском своих горящих глазёнок с блеском её холодной очерченной фигуры, думать-думать-думать о том, как всё б у д е т здорово. Можно было верить в то, что у родителей когда-нибудь станет много денег и они решат вдруг спросить меня "А чего ты хочешь?", и я оглашу им список, захлёбываясь желаниями и воздухом. Можно было решать, кем я стану и воображать себя..да кем, блин, только не воображать! И можно было засыпать, укутавшись в маленькое неприкасаемое детское счастье, болтать во сне взрослые непонятные слова и просыпаться с улыбкой и невесть откуда взявшейся сладкой эйфорией.
А сейчас, блин, чувствуешь себя старой, как советская_энциклопедия, и пугаешься ощущения, что всё!, всё!, пора бы смириться с единственным вариантом событий, что ты станешь грёбаным менеджером среднего звена в пропитанном запахом дешёвого кофе, типографической краски и новой-старой техники, сером, безликом и строгом офисе в сраном славном городе Владивостоке. И никакие родители с призрачным "много денег" не спасут тебя от этой участи. Потому что нехрен тебя спасать, тебе и там неплохо. И плевать на твои мечты и амбиции. Радуйся, радуйся, что хотя бы так. Хотя бы так.
Сидишь и грузишься. Бесишься от этих неизменных и изрядно задолбавших "хотя бы так". Думаешь "какого чёрта? всё ещё впереди! подумаешь, 4 года! а там горы сверну!" и ухмыляешься. Ухмыляешься отражению в зеркале, которое меньше тебя знает, что будет через 4 года. Ухмыляешься и пытаешься разложить по полочкам остатки своих желаний, чтобы понять что тебе вообще надо от этой жизни. Задаёшь родителю странные вопросы о том, какими путями добраться до соседних континентов и что нужно для иммиграции. Продумываешь план побега из этой дыры и кричишь "Пап! А тебя я заберу с собой!", и ухмыляешься. Ухмыляешься, пытаясь отловить разбегающиеся варианты и возможности заработать 10 зелёных штук за 4 календарных года. Ухмыляешься, пытаясь понять, что в тебе сильнее - дерзость или лень. Ухмыляешься, представляя, как самолёт рейсом "Владивосток-СПб", оторвёт шасси от бетонированной площадки аэродрома, где потекли твои первые слюни от мечты свалить отсюда к чёртовой мамочке. Самолёт рейсом "в жопу родной город-навсегда" с полным багажом твоих вещей и воспоминаний за всю жизнь на борту.
Как всё просто до безобразия и сложно до умопомрачения.
Стоит всего лишь захотеть сильно-сильно, поднатужить мозг и подстегнуть собственную задницу. Стоит просто сделать что-то не совсем лёгкое в исполнении.
Как всё замечательно на словах!
Как привычно стало просиживать свой центр тяжести, бесцельно слоняться по одним и тем же маршрутам, вписываясь в углы и чьи-то квартиры, заниматься каждый день одними и теми же делами. встречать одних и тех же людей, думать и говорить почти одно и то же. Как скучно и как противно думать, что вот, да, это твои грёбаные 18 лет, о которых ты так грезила в детстве и на которые ты возлагала такие надежды! Вот такой он, блин, первый год твоей Взроооослости! Как всё прекрасно и сказочно в этой жизни!
..Ухмыляешься, видя себя беспозвоночным, амфибией, которой во всех смыслах на всё насрать.
От вредных привычек хочется избавляться.
Сейчас.
Каждый день уникален. В единственном роде, понимаешь ли. А тут такой ценностью все разбрасываются налево и направо. Как будто ещё дохрена и больше таких будет. Ну скажем, 1460 дней и ещё немного. Это в переводе на понятный - 4 года. И вот вроде, 4 года и оооо!!это ж много! и тогда и не жалко 1 принести в жертву бессмысленности. И потом ещё 1. И потом. И ещё. И..и..
Минус 1 будет 1459.
И потом ещё 1. И потом. И ещё. И..и..
А когда их останется мало, сразу станет ясно, что какого-то чёрта 4х лет не хватило. Вот почему-то. Не хватило 1460 дней и ещё немного.
Плюс 1 сделать никак. Нет такого действия.
Каждый день - минус.
Каждый час - минус.
Каждый отложенный, оставленный, невыполенный сейчас съедается минусом. И его уже не вернуть промыванием желудка.
А когда ваших дней останется мало, сразу станет ясно, что какого-то чёрта всей жизни не хватило. Вот почему-то. Всей жизни, целиком и полностью.
Может быть поэтому, студенческие демонстрациис избитыми лозунгами и банальные надписи на стикерах - это не так уж плохо.
И может быть поэтому иногда стоит прислушиваться к тому, что там происшествия в ваших жизнях орут. И уж тем более - во все глотки..
Грёбаные происшествия в моей жизни орут во все глотки: "Не упускай времени! Живи сейчас! Потом может быть поздно!" Лозунги для студенческой демонстрации, блин. Или банальные надписи на стикерах, разлепленных по всей комнате.
А я всё чаще думаю, что мне, блин, 18 лет и грёбаное детство вместе с яркими и бурлящими мечтами об О!Будущем скрылось в чьей-то заднице. Я не знаю чьей, может быть бесхозной.
Ахтунг!Многа букф!
А я всё чаще думаю, что мне, блин, 18 лет и грёбаное детство вместе с яркими и бурлящими мечтами об О!Будущем скрылось в чьей-то заднице. Я не знаю чьей, может быть бесхозной.
Ахтунг!Многа букф!