Ппц..Я дома.

Редко бывает такое эйфоричное состояние, тихое такое счастье просто от того, что приходишь домой.

И сегодня как раз это "редко".

Хотелось, очень долго и сильно хотелось, целый день наверно, - прийти вот так, скинуть рюкзак и ветровку, а заодно и шквал мыслей , прямо вот здесь, в коридоре, и всё остальное несущественное барахло, швырнуть подальше в угол и забиться, закутаться в свою маленькую байковую норку с самым носом. Спрятаться, согреться и ни о чём, совсем и абсолютно ни о чём не думать. Просто сидеть и млеть. В пустоте мысленной и заполненности внутринорковой. Молча, тихо и незаметно. Стать маленьким и безобидным ничем, пропасть на доли секунд -мне бы хватило- из мира сего и вернуться с готовым ответом на вопрос. Только если ответ и был бы готовый, то вопрос всё равно бы остался недоваренным. Рецептуры не совпали, что поделать.

Страшная штука - все эти рубежи, ой страшная! Живут себе простые люди и даже не подозревают о таких рубежах. А я наперёд знаю и заранее чувствую, и заранее же и впадаю в состояние подвешенности вниз головой то ли над пропастью, то ли над вонючим болотом, то ли над бочонком с тягучей карамелью. Это как повезёт. Но это всё на мысленном уровне. И на душевном. А на уровне телесном я существую как сомнамбула, совершенно не соображаю что происходит, что делаю и куда вообще идти. Полу-тенью, полу-призраком себя чувствую. Да, и такое бывает..

Это когда твоя старая жизнь..нет, ладно, не будем кидаться громкими словами..это когда твой старый отрезок жизни себя уже изжил, а новый вот-вот только брезжит, только вон из-за горизонта свой первый миллиметр показывает, ты и зависаешь между. Балансируешь на узкой нейтральной территории, в невесомости и неизвестности, без понятия о том, что там будет за новый отрезок, в какую головоломку он сложится и как её можно будет разгадать. А я, выходит, очень пугаюсь неизвестности, прямо-таки в священный, но болезненный трепет впадаю. Ой нехорошо это, правда.

И играться собственной жизнью, как клубком с нитками - тоже нехорошо. И сотворять её же, родимую, по образу и подобию драматического театра - тоже нехорошо. Каждый вот такой отрезок-тире-роль без подготовки на сцене отыгрывать - тоже нехорошо. Всё это не_здорово и не_хорошо, но я, наверно, 19 лет назад, сама себе такую жизнь выбрала и свою подпись в Книге Судеб поставила. И расписку ещё наверно дала, мол, обязуюсь прожить с достоинством и не жаловаться. Кто за язык тянул..или там кто руку с пером подписывательным в тисках сжимал - не знаю, но факт остаётся фактом, а я остаюсь на карте нефиговыи таким объектом - ареалом обитания внутриголовных тараканов. И кажется, они когда-нибудь меня всё-таки съедят. Заживо, естесственно.

А я что? Я проживаю с достоинстовм и не жалуюсь. Совершаю дешёвые попытки изложить происходящее и зависаю в ожидании нового отрезка. Болтаюсь на своём хлипком канатике и пытаюсь при этом ещё как-то что-то соображать. Вы бы попробовали, а я бы посмотрела..

Ой бля, осень эта..Страшная пора осень. Кто-то отделывается хандрой и аппатией, а у меня вот это..И, знаете что, на самом деле ещё не известно, кому больше повезло.. ..