Я теперь очень-очень филантроп. Просто жуть.

И Вселенское Добро.

И Горсвет. Всё разом.

Чувствую себя чуть ли не Мессией.

"Я тебя укушу, и ты станешь мной. И понесёшь моё де-е-ело по всему ми-и-и-ру" (с)

Пора наверно в розовый дом на улице Шепеткова. "Здесь недалеко" (с)

И да, кстати, не первый человек спрашивает меня насчёт моей религиозности. А я не перестаю этому удивляться. Я дитё атеистов, которое и в этом плане умудрилось ускакать от взглядов предков.



Ещё бы чуть-чуть и все мои болячки меня бы пересилили, доконали и мир бы лишился такого ценного человеческого экземпляра как я. О блин, и это действительно мои слова..

Но я же Вселенское Добро.. Поэтому вот и Живу дальше. Что бы вы без меня делали, ага х)



upd. аж 5 дней спустя

жми и плачь х)

Найдено в случайном дневе, ага.

"Десятого октября отмечается Всемирный день психического здоровья. День установлен по решению Всемирной федерации психического здоровья при поддержке Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) в 1992 году. Цель Всемирного дня психического здоровья — сокращение распространенности депрессивных расстройств, шизофрении, болезни Альцгеймера, наркотической зависимости, эпилепсии, умственной отсталости."

вот таг-таг х) какое совпадение!

Боги, боги, дайте сил..



Вопрос на засыпку:

Если я буду говорить, что я счастлива и у меня всё прекрасно, то:

а)всё действительно так и будет

б)мне обязательно все поверят

в)я обязательно поверю в это сама



Если бы у меня были антидепрессанты, я бы ими сейчас обкушалась до коликов в животе. Честно.

Но у меня же всё прекрасно и у меня нет антидепрессантов. И я не умру от их передозировки.



Я бы могла ещё много чего написать, но всё-таки не буду.

Ведь у меня же всё прекрасно.

Замечательно.

Великолепно.

Восхитительно.

Я счастлива.



Завтра будет так:

Я очень надеюсь, что никто не заметит, что у меня на висках тугие заколки.

Как хорошо, что никто не знает, что творится у меня в голове!..



Люди придумали реалити шоу, чтобы подсматривать за действиями других людей. Они пораспихали последних по домам, комнатам и маленьким подобиям палат психиатрических больниц и уставились с азартом и интересом в свои тв-ящики. Они захотели узнать, что творится в жизнях других людей. Они вылупились своими вылетающими из орбит глазами, они протянули свои руки к телевизору, они чувствуют себя кем-то сидящим рядом с играющим в The Sims. Ну и что, что клавиатура и мышка не в их руках, зато даже в роли наблюдателя ты чувствуешь себя почти богом. Вот они, да - они, они - твои маленькие пленники, рабики, они сидят там, в твоём многоцветном ящике и не могут оттуда смыться и удрать. никак. А ты - свободный птиц, который утомившись от наблюдения почти своих марионеток, может щёлк - и выключить говорящую коробку, в которой не твои куколки будут портачить со своей жизнью в режиме автопилота. пока ты спишь, впихиваешь в себя кусок колбасы, пишешь запись в личный дневник, говоришь сам с собой, ковыряешь в носу, мастурбируешь или бегаешь голый. да-да, в квартире с закрытыми шторами, без свидетелей и, заметь, никаких камер. Ах как интересно подглядывать за теми, кто лишён таких возможностей, правда? Да, самоутверждайся таким образом! Да, чувствуй себя богом! Да, наслаждайся тем, чего нет у этих крошечных человечков на твоём цифровом экране, этих маленьких калек, готовых пожертвовать личными свободами ради тьфу, ёпт, минутной славы и обесцененных за время их заточения грошей. Да, чувствуй себя умнее и выше их! Да, чувак, ты действительно сраный бог на своей сраной неприкасаемой территории!



Да, люди придумали, как подглядывать за другими людьми, не нарушая закона.

За действиями, движениями, поступками других людей.

Когда-то давно это считалось бы кощунством.

Теперь - норма-нормой.



И может быть, через несколько там каких-нибудь лет, какая-нибудь девочка, которой больше всех надо, будет писать примерно вот это:

Да, люди придумали, как подглядывать за другими людьми, не нарушая закона.

За мыслями других людей, за тем, что творится у них в голове, за тем, что происходит в их мозге. Ни один импульс, ни одна мимолётная идея, эмоция или впечатление не ускользнёт от наших воспримчивых датчиков и внутри-мозговых чипов, а значит и от вашего высокочувствительного телевизора. "Дом-99, Не вздумай думать плохо, сука!"

Когда-то давно это считалось бы кощунством.

Теперь - норма-нормой.



Я очень надеюсь не дожить до этого времени.

Мать вашу, как всё здорово-здорово-здорово.

Ехала в автобусе с мальчиком и переглядывалась с ним всю дорогу. Он вышел на моей остановке. Подошёл. Познакомились. Сказал, что проехал свою остановку, чтобы узнать на какой живу я. Ах-ах. Чорт, дети, меня это так тронуло и улыбнуло, что кажется я в тот момент стала ещё на килограмм счастливее.

Да, и мы оба были в приятном шоке, раз никто никому не оставил своих координат. А мальчик-то смазливый..Мммдаа..Ну зато он знает на какой остановке я живу

А ещё в автобусе были маньяки-педофилы, которые мне пошло улыбались. И просто маньяки. И просто педофилы. И ещё просто мужчинки лет так 19. Они все улыбались. И все пОшло. По глазам было видно. Порносоник возвращается! ;ъ

Папочка с мамочкой сказали, что я выгляжу на 16 лет. Это в тему педофилии, ага.х)



А ещё ТАМ была футболка F.P.G

Большого-большого размера

Йа неудачнег

А что такое "большой-большой размер"? К сведению, наверняка даже их "S" был бы для меня простынёй.

Йа ещё и факен малышъ

Вашу мать

Но я рада, всё равно х) Хоть и без футболки.



И снова подтверждается теория, что у Куськи, в отличии от нормальных людей, обострение любвеобильности и бунт гормонов начинается не весной, а осенью.

Пользуйтесь пока можно, какахи! х))



upd.Ах, ну да, конечно..

Одинцов со своей электричкой и с моими губами - навека!

Мой маленький загородный дружок, который направил меня по пути развращения..

Спасибо, блин

Ооойй, милейшие, я и не подозревала, что провести выходные дома - это настолько ужасно. Просто кошмарно как ужасно!

48 часов. И даже больше. Без воздуха, асфальта, неба, незнакомых людей и свободы передвижения. О да, это жесть.

Просто так сказал дядечка-врач.

И в понедельник утром - за диагнозом.

А без диагнозов как-то проще живётся и легче дышится. Да и спокойнее вообще. Сидишь себе в камере и не подозреваешь, что на тебя уже пишут приговор.

Локи, Локи..Твоя правда, что я оптимист-фаталист..

Оптимист, дааа. Я же не бьюсь головой об стенку от прогнозов, что лечение может затянуться на полгода и больше. И от того, что в большинстве случаев эта шволачь подрывает нервную систему. Всё будет хорошо, ага. Я же ж сильная и всё такое.

Тьфу. И не спрашивайте, что это такое. Не смертельно, нет. Без серьёзных осложнений, да. Не заразно, ни-ни. Заниматься сексом и спортом можно, ура.



У детей-мажоров есть как минимум один смачный плюс. Если они подцепят какую-нибудь заразу, их мамочки и папочки не пожалеют никаких денег, чтобы вылечить своих маленьких ублюдков.

А я не дитё-мажор. Какая жалость.

Хотя и мамочки и папочки обычных кидов, тоже не пожалеют. Но не суть. У меня всё не как у других.

Хоть сдохни, детка, но тебе в любом случае скажут "у нас нет таких денег". И-хи-хи. Я тоже тебя люблю, мама.



Бля, бля, бля. Как мерзко болеть..

FunkyTorrent меня когда-нибудь угробит. Нервы мои, да.

И руки у меня растут из плеч. И извилин в мозге хватает. Просто сегодня я не лажу с техникой и программами. Совершенно не лажу.



И ещё сегодня - мальчик на соседнем сидении автобуса. Слизывая коричневые пятна со своих шорт и голых бедёр, и замечая как я брезгливо кошусь на него, он улыбается мне так, как будто мы лучшие друзья и счастливым голоском заявляет: "Это шокола-а-адка!". Я улыбаюсь, чувствуя себя виноватой. И его ротик расплывается в широкой ответной улыбке и он, кажется, великодушно меня простил.

Блин, какими замечательными могут быть дети!..



И ещё вчера - Санта сказал, что если бы я смогла влюбиться в кого-нибудь кроме себя, то сделала бы этого человека самым счастливым на Земле.[дежа вю?] Звучало как нечаянно брошенный укор. А я ничего не ответила. Санта знает всё и не знает ничего. Он знает, что ему не стать самым счастливым человеком на Земле, но не знает того, что самый счастливый уже есть. То есть был.

Чёртова мыльная опера.



И ещё вообще - жутко тошнит от таблеток и бадов. и здорового образа жизни. Но без всего этого shit`а мне в шутливой форме пообещали скорую и мучительную смерть. Хохмачи. А я всё-таки ем эту гадость.



И ещё к сведению - 11го начинается учёба. Ой бля.

Скажите в небесной канцелярии, чтобы оставшихся 2 дня сделали из резины. Пожалуйста.

The end.

Bullshit. Fucking funny bullshit.

Дядечка-С-Неба - просто большой приколист. Он любит подстраивать мне всякие совпадения, случайности и прочие херовины, которые разрушают мне мозг.

Это когда-то я называла "знаками", стечениями обстоятельств. Теперь это просто "приколы с того света". У-тю-тю.

Иного объяснения я просто не нахожу.

Можно было бы конечно тупо верить в ах-ах Судьбу и как раньше вздыхать: "значит так надо", но я наверно немножко выросла из всей этой покорности и наивности.

Нет, я не зла на Дядечку. Я бы даже сказала: "респект и уважуха тебе, чувак!" (с). Ну, за такое-то чувство юмора и такой неординарный ход мысли. Но просто иногда это очень утомляет, весь этот запутанный, нашпигованный всякими маааленькми приятностями и мелкими радостями недо-сценарий моей жизни. Я не жалуюсь, нее. Просто всё всегда приедается. Поначалу это было здорово и круто, и доходило даже до полного крышесноса, до офигенной эйфории. Но когда одну и ту же весёлую историю тебе рассказывают 30й раз, то она уже совсем не весёлая, и от неё почему-то очень тошнит. Вот и меня уже не улыбают все эти случайные события и обстоятельства, которые выпадают на знаменательные даты. На 3 сентября - в частности. Дядечка-С-Неба хочет укрепить меня в мысли, что один человечек, который был в моей жизни - останется там навсегда? Что ничерта ещё не закончилось, а только начинается? Что точка в этой истории размножилась до трёх? Что на последней странице написано "To be continued"? Спасибо, Дядечка, не надо. Я уже поняла. Уже хватит.

Реалити-шоу закончено.

Большой Брат, дай мне волю, а?

Ипаниськаштанка!

Это ж страшно. Ну правда.

Я боюсь этого факин города.

Боюсь факин Ливинтернета.

В_с_е_д_р_у_г_д_р_у_г_а_з_н_а_ю_т.

Список дневников владивостокцев => безобидная девочка выбранная наугад. я бы даже сказала случайно, ага => ёбнхаттаб! школа нумер 22 => ну конечно она знакома со всеми знаменитостями этой факин школы => естесственно она живёт в Величайшем_Районе_Гэ_Владивосток, да ещё и в доме охо-хо экс-местного призвёзднутого мальчика => конечно в её дневнике не могли не появиться фотки моего соседа и ах-ах обожаемого мной в школе человечка. Здраствуйжопановыйгод! Как дальше? Сколько нервных клеток подвергнутся геноциду в следующий раз?

Жаль, очень жаль, что она поступила не в Политен.. Но на ней-то мир не сошёлся. Ятакпонимаю, нынешние первокурсники меня удивят не меньше своим колоритом и своими до боли в груди и дрожи в коленках знакомыми физиономиями. Ууууффф.

Как прекрааааасен этот мир! А главное - как широк и безграничен!

Владивосток, мать его, фарева. ага.



Я хочу жить в самом большом городе Земли.

Ну вот решила она сказать самой себе "забей!". Решила и сделала.

Сказала!.. Ну и забила тоже. То есть попыталась забить. Не так ведь просто, как кажется, забивать на что-то большое и светлое. белое и пушистое. Ну да.

Можно было бы молотком, вроде как гвоздь забиваешь, но она подумала, что слишком много будет мороки. И вдруг ещё по пальцам врежет по неумению.

Задумала забить просто так. Нет, не кулаками. Просто так - это мысленно, не на физическом уровне. Ну так вот, наплевать что ли. Хотя она вроде как и девушка с манерами, плеваться не станет. Я уж про насрать не говорю. Ну тогда значит, забыть и не вспоминать. Вроде бы так и надо, и всё нормально.

Забивает-забывает, значит.

А так вот нет-нет, да и просочится соблазн вспомнить. Вспомнить, томно вздохнуть и уставиться на уцелевшую фотку, вытащенную из недр диска D.

Но она так, только балуется. Шалит. Она невсерьёз.

Память ведь, она штука такая.. Недолговечная. Столько всяких хреновин её источает, начиная от времени и заканчивая всякими событиями в жизни. Вот всё это и накладывается на забитое-забытое. и з..-з.. размывается, расплывается и тускнеет.

Так что если она и захочет всё-всё вернуть из воспоминаний, то фиг у неё что получится. Память уже отформатирована, данные частично утеряны.

И что тут делать? Хавать, что осталось. Вспоминать, вздыхать и пялиться на фотку.

Думать в это время опасно. Ну во-первых потому, что нет смысла. Во-вторых, потому что уже поздно. Думать - поздно и нет смысла - ибо поздно. В третьих, секс с мозгом оказывает пагубное влияние на общее состояние человека. Её тем более.

Да и вообще, в таких случаях всегда надо прислушиваться к Великим. А во времена её детства Страна Советов советовала вникать в смысл Великих песен Великого трэш-метал-товарища Юрия Шатунова. Она последовала совету своей Родины и запомнила только две Его фразы "беееллллые рррозззы, бееллые рроззы" и "забуудь егооо, забууудь". Так как первая фраза здесь ни к селу, ни к городу, она решила воспользоваться вторым из двух предложенных изречений Великого.

Она забивала и забывала. И прятала подальше и поглубже в недры диска D фотку мальчика-кровопийцы. Она ласково называла его Пиявочкой.

Она не думала больше. Ну о нём, в смысле. Так-то она ого-го сколько думала! Всё-таки умная немного. Но о нём уже - ни-ни. "Надоело", говорила она самой себе. А врать у неё всегда получалось убедительно.

Она больше не вздыхала томно, потому что "Нехер портить дыхательную систему!", говорила она самой себе. И она старательно убеждала себя в том, что так начинается здоровый образ жизни.

Она больше не впоминала о том, как ей было с Пиявочкой. Потому что уже почти не помнила. И это уж точно было честно.

А потом она опять случайно натыкалась на Что-нибудь или Кого-нибудь, красноречиво напоминавших ей о былом увлечении. Но всё, что у неё получалось проделать из послужного списка - так это томно вздохнуть. и сказать "Дааа, было дело". И грустно улыбнуться. А может, и не грустно. Может это так, для виду - грустно.

На самом-то деле, она теперь всегда становится счастливой, если вдруг задумается и уставится на фотки Пиявочки. Потому что незачем стучать молотками, плеваться и размахивать кулаками, когда можно просто забить. Не на физическом уровне. Мысленно. Забить. Забить в самый дальний угол левого полушария изнасилованного когда-то мозга. Забить. А потом, как запылившееся детское платье из сундука, вытащить, встряхнуть и вспомнить всё, что осталось от того, что было. Этому не учил Великий Юрий Шатунов, этому она научилась сама - тому, что всегда надо оставлять в памяти только хорошее. Чтобы потом, когда воспоминания затрутся, порастеряются, не получилоь так, что уцелело только плохое.

Поэтому, задумаясь и припечатавшись взглядом к экрану с Пиявочкиной физиономией, она всегда вспоминает уцелевшее только_хорошее. Вспоминает и улыбается. И томно вздыхает. И плевать она хотела на манеры и здоровый образ жизни дыхательной системы!..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра