Приятное забытое чувство..Ммда.

Хорошо всё-таки вспоминать и возрождать в себе что-то.

Хорошо жить ради чего-то и ради кого-то, а не просто так..существовать.

Хорошо, когда тебя что-то удерживает на этой планете и что-то спасает. Кто-то, то есть.

Ну в общем здорово, да.

Куська оживает. Вот это да, блин!..Радость какая. Ну серьёзно же!

Оттаиваем..

А у меня есть клад. Бесценный и фантастический. И только одна мысль, что он у меня есть и что он почти моя собственность - приводит в восторг.

Вам я про него рассказывать не буду. И делицца им я с вами не буду. Я жадная, но дело не совсем в этом.

Пусть у каждого будет с в о й клад. Разный.

Ах какая Кусечка дрянь..

Делать больно и неприятно другим Кусечка умеет и иногда даже любит.

Может, это замкнутый круг - тебе делают плохо, ты делаешь кому-то плохо..? Если и так, то на роль прерывателя этого круга я не гожусь. Вакансия свободна.

Вообще-то я дружелюбная и добрая. Ну от природы как бы. Но человеческая жизнь ломает природу. Каверкает. И получаецца то, что получаецца.



А всё-таки весна на календаре. И если что, то вместе с почками на деревьях будет распускацца куськинская душа. И она опять будет свежая и почти беззащитная. Зато открытая. Только таблички "welcome" не ждите.

А нееет уж. Не без последствий..Не всё так просто и легко.

У мну нереально натянутые нервы. Прям по струнке. Не было вот именно такого никогда..

И ещё панический страх, когда сидишь спиной к двери.

И вообще до сих пор панический страх от ощущения и осознания того, что сзади..

Параноидальный страх.



Шмяк!, шмяк! кувалдочкой по психике..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А сегодня у нас небольшооое такое сотрясение мозга. Меня уронили. Больно. За здоровье и жизнь Куськи с тех пор никто не ручаецца. Это причисляем к пункту "дерьмово".

В автобусе в этих злоипучих пробках скрылся в неизвестном направлении/вражеском кулаке/вражеском кармане мой любимый жолтый чувак на брелке. Это бляцтво и это естесственно к пункту "дерьмово".

Полный завал по Историигородов и абсолютный аут с курсовой - ну конечно в тот же пункт.

Микро-шопинг, покупка подарков и слюнопускание в магазинах оружия - это дело малость спасает. И по сему - в пункт Б. Типа круто или ещё как-нибудь.

И ножик! Ножик стоит всего 2 сотни. Всего..вот чорт. у меня так часто не было этих двух сотен даже на еду. Я мажор блиа Пункт ясен пень последний..

На календаре и почти что даже на улице - весна! Я даже рада,- и за это благодарить Чилавечка..Ыыыы)))Пункт неоспорим, ага.



Но блин, ни одно из всего этого вышеперичесленного не идёт ни в какое сравнение с той офигенной новостью, от которой риал зависела моя кхм..Судьба. О чорт..это прекрасно, великолепно и ниибательски здорово! И да, я счастлифф! Я тру-счастлифф! И кто бы там чего не говорил, но всё это стопудофф только начало..мммм..ммда!8)

Блиа. ну ведь к ЭТОМУ всё шло.

Шизофрениииия. Самая настоящая. А может что и похлеще. Ага.



А ещё только последний придурок может забить на курсовую, отработку и прочую хрень в виде учёбы ради своих маленьких и прихотей и бзиков, лишённых смысла, причины и объяснения.

А ну вас! Злые вы. Нам с шизофренией и вдвоём неплохо.

Я аццки устала..

Ну конечно массовая психопатия во время пробок на дорогах - это забавное зрелище и развлечение, но это выматывает, как ни крути..



Тема со всеми Мордоподобными закрыта нафиг. Ничерта не хочу больше слышать. Задолбало. Досвидания, блиать. Вот.



И вообще, сучий потрох, научись ты наконец держать язык за зубами..

Я не помню как 2 продолговатых пакетика оказались в моих руках. Кажецца, я взяла их в одном из ларьков с газетами. А потом за углом с интересом разглядывала их. Они были похожи на пакетики с шипучкой, которая взрываецца на языке. Я помню эти ощущения из децтва..

Тогда наверно было лето или что-то вроде. Тепло и немного сухо. Солнце садилось и было так привычно хорошо. Я шла по своему району и думала о том, что сжимала в руке, спрятанной в кармане.. А потом воспоминания прерываюцца и всплывают только на лестнице возле дома. Я высыпала содержимое своего приобритения в ладонь. В одном из них был порошок кислотно-розового цвета, такого же как на упаковке. Во втором - синтетически-жёлтый..

Потом я помню как меня болтало из стороны в сторону и перед глазами всё расплывалось. Какой-то мимо проходивший дядечка шарахнулся от меня с испуганными глазами.

Такого эффекта я не испытывала ни от одного горячительного напитка или тому подобного. Помню, что мой одурманенный мозг твёрдо был уверен в том, что это наркотик. Не было никакого сомнения. Всю дорогу в мозге крутилась только одна фраза - "это наркотик" и ничего больше.

Странное состояние. Нет, не непривычное. Просто странное.

А потом был лифт и никаких воспоминаний о том, как я до него добралась. Видимо, это стоило мне немалых усилий.

Подъезд вроде мой, но лифт был похож на "лифты с чужим духом". Как на Нейбута или Новоивановской. Да, и напротив него были ящики. Почтовые. Да. Значит тот подъезд был всё-таки не мой. Я стояла в лифте, оперевшись рукой на панель с кнопками. Я помню своё тяжёлое прерывистое дыхание. В коридоре показался парень. Подходя к лифту, он глядел на меня ошарашенными глазами. Помню, что тогда мне жутко захотелось..хм..мягко говоря - секса. Мягко говоря. Да. И так наверно действовал порошок, растворившийся во мне..

Что было с парнем и со мной - история умалчивает.

Дальше был ещё один подъезд, который всё-таки был мой. Наверно. Я ползла по зелёной стене, еле передвигая ноги со ступеньки на ступеньку. Перед глазами до сих пор металась туманная дымка. А ступеньки шевелились и пытались изобразить из себя эскалатор.

Потом была пустая комната, которая когда-то была моей. Когда-то, несколькими жизнями ранее, я гоняла кругами по ней на своём велосипеде. И тогда у меня была эйфория.

Как и тогда, комната была пустой. Но то, что я испытывала в тот момент совсем не было похоже на эйфорию.

В квартире не было ни души, и это казалось привычным. Наверно, здесь жила уже только я одна. Во всех этих трёх комнатах. И наверняка мне было уже не 17. Всё было иначе.

Я сидела в углу. То есть..я видела себя сидяшей в углу. И то, что смотрело на меня же моими глазами стояло недалеко от меня, сидящей в углу. Я_сидящая_в_углу, казалось была актрисой из какого-то рядового фильма. А я_стоящая_рядом тогда уж наверно была оператором. И получилось так, что я наблюдала за собой со стороны.

Комната была наполнена горячим воздухом и тёплым оранжеватым светом заходящего солнца. Дверь на балкон была открыта нараспашку. Занавеска надувалась от сухого ветра и становилась похожей на пузырь.

Я сидела, обхватив колени и уставившись в пол. И думала о том, что всё чертовски изменилось и я была совсем не такой.

Наверно, мои желания исполнились. Я осталась одна. И никого не было рядом. Наверно, меня никто не знал и я не знала никого. Наверно, осознав силу своей энергии, убедив себя в собственной исключительности, я изничтожила всё живое, что было мне близко и дорого, всё, к чему я была привязана и что было привязано ко мне. Наверно, почувствовав себя Нечеловеком и открыв то, что человеческому сознанию неподвластно, я испугалась этого, но страх не смог перебороть мощь и силу. Наверно, закрывшись от всего мира, заперевшись в самой себе, поставив вокруг себя стены с колючей проволокой, я постигала то, что было запретно и священно, в то время как моё человеческое начало просто безвольно сходило с ума..



..А проснулась я в странном оцепенении..В оцепенении, какое бывает у наркоманов после удачного трипа.



Опасно жонглировать Реальностью и Неизведанным. Вместе.

23.02

Ну да, ну да.

Всё-таки здесь уютно, как нигде больше.

И пожалуй, тонкую и крохотную ниточку в гигантской Паутине, подписанную незатейливыми буквами как собственность Куськи можно безусловно и искренне считать Домом. Так вот просто и без лишних эмоций. И это осознаёшь после Возвращения..

Не то, чтобы скучать..Но чувствовать себя не очень хорошо всё-таки можно. Не то, чтобы не хватало..Но ощущать, что у тебя отрубили какой-то орган - не совсем здорово.

Да, он и орган тоже. Он многозначителен вообще.

Пусть не всё гладко и не так, как хотелось бы. Но как ни крути - здесь "home..sweet home" , а остальное уже не так важно.



Орган снова при мне. Дом тоже. И всё хорошо. Теперь уже всё хорошо. Не есть - так будет.

Хорошо, когда за спиной есть что-то тёплое..