от меня остались одни потроха.

если там есть чему оставаться.

позитиф, сцуко, в отпуске. "улетел на йух. не ждите".

жисть блянахъ прекрасна.

и не спрашивайте, что случилось. если бы я знала, я бы наверняка сказала.

просто knock down.

ну так бывает, знаете. вроде ничего криминального, а чувствуешь себя куском мяса.

и это пройдёт. и это пройдёт. и это пройдёт.



забери меня отсюда..



.upd. я читаю Куваева. на рабочем столе Масяня. в колонках Декабрь.

не-спа-са-ет.

я читаю Чёрта. на рабочем столе, но уже другом - статуэтка "привет из Питера". в колонках ПилОт.

не-спа-са-ет.

Питер не спасает, понимаешь? что уж про остальное говорить

не смешно.

совсем не смешно.

зато чертовски мило.

и катастрофически символично.

сегодня большая круглая траурная [сделай кавычки пальчиками, ага] дата.

Он имеет наглость мне сниться. опа-на!, давно не виделись. здравствуй, милый. сегодня сниться, понимаете? скот.

моё подсозание тут не при чём. я и не собиралась о Нём думать. и о знаменательной дате я в общем-то не особо пеклась. совершенно не пеклась, если совсем по-честному. больше паники было раньше, ну там пару дней назад, или даже около недели. а вчера - полный штиль и "ну его нахрен", то есть даже и не "нахрен", а просто улыбка и - "пасись себе с миром". а он всё-таки взял и приснился. тем более, ну, вы же знаете, что для меня значит это "приснился". гораздо больше чем сон и чуть меньше чем реальность. что-то такое ацкое, затесавшееся между. то ли отголосок прошлого, то ли вещий, то ли без поллитра не разберёшься.

и я проснулась. и мне бы плакать, а я улыбалась как счастливая идиотка. раскладывала по полочкам мысли, утрамбовывала мусор в полушариях и радовалась такому замечательному подарку на юбилей.

если верить в то, что во снах встречаются души, то..то всё итак понятно. а встретиться мы могли только в одном случае. если оба этого захотели. значит, с памятью у него до сих пор проблем нет. значит, и у него ещё что-то живо..что-то ещё трепещет, функционирует, думается и вспоминается..



фунах. не хочу больше об этом. опасно ж, ну. блиа..



если кто захочет убить меня, то примите во внимание мою предсмертную [читай также, как ПРЕДпочтительнаяСМЕРТЬ] просьбу, ладно? сделайте мне сквозное пулевое ранение в голову. чтобы вместе с моей душой, моё тело покинули все эти бессмертные воспоминания, затаившиеся в подкорке. умру быстро, но успею побыть свободной. от них, от этих маленьких заноз. а значит счастливой. совсем.

У вас когда-нибудь возникало желание к не слишком близко знакомому человеку [пауза^^] ни с того ни с сего подойти и сказать, что вы хотели бы в нём что-то изменить? в качестве совета или просто своего субъективного мнения - не важно.. Меня интересует сам факт этого желания.

Мой мосг совершенно отключается, когда захожу на fictionbook.ru

То есть, его туда просто засасывает. Вместе с остальными частями моего организма xD

Большая такая топь.

С кристально чистым намерением и единственным желанием найти какую-то конкретную книжку ты заходишь туда и..о да! находишь её, но..о ужас!..твои глаза натыкаются на заголовок "Вместе с этой книгой читают" и "Все похожие книги" и..и твоя алчная душёнка несётся в рай..да-да-да..открывая книжку за книжкой, ты врезаешься в эти заголовки и нажимаешь их, нажимаешь, нажимаешь..С глазами похотливого маньяка, руками, дрожащими от -не побоюсь этого слова- возбуждения, ты в состоянии нирваны шепчешь "ещё,ещё,ещё" и только всемогущий Disconnect может спасти тебя..

Охх..



P.S. +1 песня, которая тоже отключает, засасывает и высасывает, а также причмокивая кушает мой мосг и вводит всё остальное меня в состояние эйфорииконченногоидиота:

Korn - Got The Life.

Ф коллекцию.



P.P.S. Пусть лучше книшки и музыка кушает мой мосг, чем какая-нибудь низкопробная человечная скотина

Ёшкенкод!

Мои родственники в заговоре.

Они хотят моей смерти Они хотят выдать меня замуж.

На полном серьёзе.

Ездят по ушам и пришёптывают "уже-пора-надо".

Сумасшедшие люди.

Лишь бы спихнуть ребёнка. Кхм..они называют это "передать из рук в руки". Фукен старообрядники

Следующий потенциальный нумер программы - поучительная речь от [...]: "а я уже в 19 была замужем".

А я нед.

Санту и Масю я уже предупредила, чтобы не звонили мне домой . На очереди все остальные. Ибо меры предосторожности. Знаю я как моя мамочка любит разговаривать с мальчегами по телефону . Данунафиг такие шутки!

Ппц.

Был бы смешог, если бы не был шог.

Хотя конечно лол - по полной программе х))

Эхх, родня, родня..какие вы милые у меня, хоть плачь <3

х)

Страшная ночь была. Правда. Думала, заикой останусь. Или дёрганой. Или поседевшей. Напомнило первый российский ужастик "Вий". Только версия модернизированная, современная и я снова в главной роли. [Такой у моей персоны удел, видимо. В Голливуд,что ли, драть?] Нет, я была не паночкой. И не Вием х) Методом исключения осталась только одна штука главного героя. Вот это, типа, как раз я и была.

Ужоснах. Лучше и не скажешь.





Мой личный минздрав моего личного правительства предупреждает: одиночество, вошедшее в привычку, опасно для вашего психического здоровья.

Я, конечно, всё понимаю, но я с этим человеком второй день общаюсь, а он мне тут говорит "просто у меня в 25 лет по плану смерть, хотя чем раньше, тем лучше" (с).

Пипец. Нефиговый план. Правду говорят, что с ума сходят в одиночку.

Нет, дети, одиночество однозначно не жжот. Хроническое в смысле. Поберегите психику - окружите себя людьми. Совет дня, ага.



Разочаровывание в людях - это, кажется, новая вирусная инфекция.

Будем надеяться, что у меня приобретённый иммунитет..

Кажется, когда мысли не складываются в слова - это болезнь.

Доктор, пишите: +1 диагноз.



Комрады, да будет вам известно, что жизнь строится по закону несправедливости. Когда у богатых есть деньги, им ну совершенно некуда их засунуть и совершенно нечем заняться. Когда средний класс тешится сладкими грёзами о том, как у него появятся лишние деньги и он к чертям собачьим спустит их все на диски и книги.

Когда многие-многие из кожи вон лезут, чтобы нашпиговать свой внутренний мир объёмной тяжеловесной начинкой. И когда ходят по этой земле неспящие лунатики, одержимые идеей стать чуточку проще и вместо почек и лёгких пожертвовать для трансплантации пол-царства своего внутреннего Я.

Ну и вообще мне ли вам приводить примеры? У каждого наберётся свой список, неисчисляемый пальцами рук и ног вместе взятых.

Хотя, хотя..Если пораскинуть мозгом, а потом его опять собрать, то получится, что закон несправедливости очень даже справедливый. Это, конечно, лёгкое и милое занятие, пускать сопли и говорить "так нече-е-есна", но если ваши бешенные идеи посещают ваш буйный мозг, значит есть в этом пространстве какой-то путь овеществления вашего идейного креатива. Ибо даже дядечка Ричард Бах говорил, что ни одно желание не даётся нам без возможностей его осуществления; как-то так. Значит умный закон, получается. Значит, издан, чтобы мы не ползли как черепахи по ограниченной временем полосе препятствий, which named Жизнь, а скакали по ней как кузнечики с задницей, намазанной скипидаром [смутно представляю это изувёрство, но наверно и такое бывает]. Значит, подписан указ о принятии, чтобы мы не стояли на месте как пни, а двигались вперёд и вверх, аки плющ..

Доктор, пишите: странные сравнительные ассоциации.



А вообще, товаrищи, это иногда жутко приятно: ныть, хлюпать носом и чувствовать себя жертвой всея зла мирского х), но, блин, помоему, заслуженно чувствовать себя Победителем/Королём мира/Умницей/грёбаным центром Вселенной во многа-мнооога раз приятнее. Ага? х)

Осталось только заслужить

Ппц..Я дома.

Редко бывает такое эйфоричное состояние, тихое такое счастье просто от того, что приходишь домой.

И сегодня как раз это "редко".

Хотелось, очень долго и сильно хотелось, целый день наверно, - прийти вот так, скинуть рюкзак и ветровку, а заодно и шквал мыслей , прямо вот здесь, в коридоре, и всё остальное несущественное барахло, швырнуть подальше в угол и забиться, закутаться в свою маленькую байковую норку с самым носом. Спрятаться, согреться и ни о чём, совсем и абсолютно ни о чём не думать. Просто сидеть и млеть. В пустоте мысленной и заполненности внутринорковой. Молча, тихо и незаметно. Стать маленьким и безобидным ничем, пропасть на доли секунд -мне бы хватило- из мира сего и вернуться с готовым ответом на вопрос. Только если ответ и был бы готовый, то вопрос всё равно бы остался недоваренным. Рецептуры не совпали, что поделать.

Страшная штука - все эти рубежи, ой страшная! Живут себе простые люди и даже не подозревают о таких рубежах. А я наперёд знаю и заранее чувствую, и заранее же и впадаю в состояние подвешенности вниз головой то ли над пропастью, то ли над вонючим болотом, то ли над бочонком с тягучей карамелью. Это как повезёт. Но это всё на мысленном уровне. И на душевном. А на уровне телесном я существую как сомнамбула, совершенно не соображаю что происходит, что делаю и куда вообще идти. Полу-тенью, полу-призраком себя чувствую. Да, и такое бывает..

Это когда твоя старая жизнь..нет, ладно, не будем кидаться громкими словами..это когда твой старый отрезок жизни себя уже изжил, а новый вот-вот только брезжит, только вон из-за горизонта свой первый миллиметр показывает, ты и зависаешь между. Балансируешь на узкой нейтральной территории, в невесомости и неизвестности, без понятия о том, что там будет за новый отрезок, в какую головоломку он сложится и как её можно будет разгадать. А я, выходит, очень пугаюсь неизвестности, прямо-таки в священный, но болезненный трепет впадаю. Ой нехорошо это, правда.

И играться собственной жизнью, как клубком с нитками - тоже нехорошо. И сотворять её же, родимую, по образу и подобию драматического театра - тоже нехорошо. Каждый вот такой отрезок-тире-роль без подготовки на сцене отыгрывать - тоже нехорошо. Всё это не_здорово и не_хорошо, но я, наверно, 19 лет назад, сама себе такую жизнь выбрала и свою подпись в Книге Судеб поставила. И расписку ещё наверно дала, мол, обязуюсь прожить с достоинством и не жаловаться. Кто за язык тянул..или там кто руку с пером подписывательным в тисках сжимал - не знаю, но факт остаётся фактом, а я остаюсь на карте нефиговыи таким объектом - ареалом обитания внутриголовных тараканов. И кажется, они когда-нибудь меня всё-таки съедят. Заживо, естесственно.

А я что? Я проживаю с достоинстовм и не жалуюсь. Совершаю дешёвые попытки изложить происходящее и зависаю в ожидании нового отрезка. Болтаюсь на своём хлипком канатике и пытаюсь при этом ещё как-то что-то соображать. Вы бы попробовали, а я бы посмотрела..

Ой бля, осень эта..Страшная пора осень. Кто-то отделывается хандрой и аппатией, а у меня вот это..И, знаете что, на самом деле ещё не известно, кому больше повезло.. ..

Ну в общем, да..

И я не удержалась, ёпт х)

Скажите ж мне пожалуйсто, на кого из этих жывотных я, по вашему, похожа?

Объяснение приведствуецо х)

Для полного спектра болячек мне не хватало малого. Чего-нибудь из разряда "членовредительство" и сумасшешствия, конечно. Ну и вот, сегодня приобретя шрам на месте стрелки и свихнувшись окончательно от милости жизни, заливаясь истеричеким смехом и припевая "было бы очень грустно, если бы не было очень смешно", я обрела связь с Высшим Разумом. Теперь мы с Жанной Агузаровой практически родня.

А ещё во мне проснулась Милая-Девочка-Странной-Масти. И нет, не спрашивайте кто это такая.

И ещё Санта всё ещё говорит, что меня любит. Е, бэйби, и это после всего вот этого..Заиц, блин..Хороший глупый заиц.

А ещё от частого посещения военной поликлиники у меня новый синдром. Я теперь одержима матросиками, солдатиками и молодыми человеками в погонах. В принципе, я с самого детства ими одержимая, с тех самых пор, как кроме военного детского садика на Гайдамаке и военной части всё там же, я не видела другого мира. Но вот сейчас у меня второе дыхание. И..и дальше я хотела написать кое-что ещё, но потом стёрла. А то решите ещё что, я похотливая скотина..Аа, неет, продолжайте думать дальше, что я невинная девочка-ромашка, ага. И мне спокойней жить будет)



Вашу мать, а это только мне кажется, что я ого-го как изменилась?о_О