Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я первая из всех последних мразей.
я самогноб и самогрыз.
наверно это правильно, но не в таких извращённых потугах - я не умею делиться любимыми людьми. вообще. очень сильно не умею.
настолько не умею, что готова покусившегося на святое - порвать на филе и оставить шкворчать и догнивать на сковородке своей желчи.
настолько не умею, что любимых людей готова как соломку кинуть под эту сковородку. как Неверных кидают в священный костёр.
я - масенькое дерьмецо, отрекающееся от собственной ревности, и принимающее как вероисповедание кровную месть.


как странно глядеть в глаза той старой Шкурке с распахнутой душой, и которой не за что и не за кого было держаться, той Шкурке, которая была сама по себе, Шкурке, которая распушала хвост, возвезщая о собственной независимости, высокомерии и гордом одиночестве.

хуйня всё это. детская показушка.
человек-парная тварь.
женщина-хранительница семьи.
каждой твари по паре, и Шкурке - ключ от семейной крепости. шобы было и шобы бдило.


с тоской думаю, что впереди ещё одни "проверочные полгода",
ещё одна первая неделя ломки,
ещё один первый месяц воя на луну и стены,
ещё один первый сезон сомнений и терзаний,
ещё одни последние 2 месяца кипеша в голове и бешенства мозгов и матки,
ещё одна проверка верности и ревности, обещаний, клятв и легенды про вторые половины..
ещё одни 6 с половиной месяцев Ждать..

не ходите деуки замуж за моряков..

Иногда наступает осознание: блять, да это же не я!
На меня из зеркала смотрит блондиночка с длинными загнутыми ресницами и совершенно пустым взглядом.
Которая по-прежнему глотает книжки на завтрак, обед и ужин, но уже без былого задора.
Которая уже не знает чего хотеть от жизни, потому что то чего хотелось по мелочи - уже есть, а то чего хочется в особо крупных размерах - до него дотянуться как до локтя зубами.
Кажется я тупею, толстею и становлюсь обывательской среднестатистической человекоединицей. Осветлённой тёлочкой, раскидывающей на перспективу выйти скорее замуж и заделать ещё одну Шкурку. Или даже не одну. В общем стать образцово-показательной тушёнкой, кормящей матерью и любящей женой.
У меня не осталось прежних ценностей, блеска в глазах и осознания собственной охуительности. Наверно всё это похерилось где-то в парикмахекрском салоне, пока меня старательно перекрашивали из чёрного в нечёрный.
Мои мозги впали в зависимость от цвета волос. Как бы я не выёживалась, но этот факт остаётся фактом уже пачти шта год. И тем он вернее и неоспоримее.
Скорее бы закончился мой шампунь для блондинок..

Из новостей:
Александр Васильевич вернулся домой и я снова живу, чувствую и дышу.. Господи, как мало могут выразить эти слова.. Я его люблю. Очень.
Из грустного:
Маши, нашей хорошей и такой отчаянной Маши, больше нет. Ещё один очень достойный человечек пополнил список тех, кто уходит не прощаясь и не возвращаясь. 23 forever..
Из сокровенного:
Решила сделать открытый доступ к дневнику. А толку от собственной тени прятаться?
Из обыденного:
Моя последняя чумовая сессия уже скоро. Я её сдаю и выхожу на диплом О_О. Пи.з.ц

Скоро 6 лет как я на Дайри..
Я скучаю по тем временам, когда всё только начиналось.. чесно..

Самые большие лгуны на свете – это мужчины.
Мужчины, которые попадались мне в жизни.
Мужчины, которые не умели и не умеют отвечать за свои слова и держать обещания, данные когда-то.
Хотя они ведь тоже люди. А значит имеют право на ошибку.
Только вот я не умею прощать людям то, что не прощаю даже себе.
Так что плохая в этой сказке всё-таки я. И я же виноватая.

Человек, которого я когда-то называла Лучшим Другом и Любовью-всей-своей-жизни, сегодня окончательно и официально, заверено органами ЗАГС, стал чужим мужчиной и убил во мне всё святое вместе с верой в чудеса и прекрасных принцев. Спасибо, Илья.
Человек, которого я когда-то полюбила первой настоящей любовью и который был для меня чуть больше, чем Всем, и которого я ненавидела ровно настолько, насколько и любила, каким-то кармическим образом был встречен вчера и размозжил мне душу вместе с заблуждением, что люди не меняются. Меняются. Спасибо, Лёша.
Человек, которого я искренне желала бы видеть отцом своих детей и до недавнего времени хотела бы жить с ним долго и счастливо и умереть в один день, сам того не желая и не ведая (очень на это надеюсь), причиняет мне боли больше, чем вышеупомянутые оба причиняли нарочно и с умыслом, и который сначала говорит ( много и красиво), и только потом думает (ещё больше, чем говорит и очень основательно). Но так уж получается, что я со своей гиперактивностью успеваю осуществить его слова, ещё до того, как он подумает. Но он об этом не знает, а я наверно больше всего на свете боюсь его расстроить. О боже.. Спасибо, Саша.

Говорят, что все люди сначала были андрогинами – и мужчиной и женщиной в одном теле, только Зевс однажды решил что жирно будет и разрубил всех пополам и расшвырял половины по разным сторонам. Отсюда и берёт начало история про «вторые половинки»..
Чем больше живу на свете, тем отчётливее проступает мысль, что моя вторая половина не где-то там…а внутри меня.. Отсюда наверно и все беды..

Жизнь больно швыряет меня об углы необтёсанной клетушки.
Самое обидное, что ни за что ни про что, и воообще.. Хлюп..
Хочется ввернуть сюда подобтёртое клише "соберись, тряпка!", только умом блондинки не понять, как тряпка вообще может собраться,..
Вот например:
соберись, Лего!
или
соберись, диван-кровать!
или
соберись, чемодан в Амстердам!
- это ещё понятно. Но тряпка.. Увольте.
Кстати, насчёт увольнений..
Увольнять меня никто не собирается. Ибо никто и принимать на работу не горит желанием. Работа меня не хочет.
Промоутер в ** лет - это 2 шага назад. Причём не муравьиных, а таких, всамделешных, ебенячьих шага. В деградацию.
Но увы, никто другой из меня пока не получается. Студентка, красавица и спортсменка - никому не нужный набор слов.
Нынче подавай мерчандайзеров, супервайзеров, а/м, без в/п, от 170 см и наличие оконченного образования.
А если ты прекрасный представитель студенчества, да ещё и свадьба у тебя на носу, и притом не твоя - то прямой тебе путь, дорогой дружище, в официанты да в промоутеры, да в менеджеры без угла, без совести. Один йух борода.
Хоспади, что ш я такой амбициозный-та?
Может я в прошлой жизни королевишной какой была, что мне и в этой перепали запросы аристократа и разгуляй-ноги? Вопрос без ответа, увы и ах.
В общем, смотрите в июле в супермаркетах страны.. Шкурка и Dunhill.. Вместе веселей.. А в подарок вы получите фирменную ручку..

каким-то чудесном образом надо наколдовать двести долларов.
всего двести долларов.
всего двести.

мани, мани кам ту ми!

Весёлая компания - трое парней и три девушки - ехали на золотые пляжи Флориды. Их ожидали ласковое солнце, тёплый песок, голубая вода и море удовольствий. Они любили и были любимы. Окружающим они дарили радостные улыбки. Им хотелось, чтобы все вокруг были счастливы.

Рядом с ними сидел довольно молодой человек. Каждый всплеск радости, каждый взрыв смеха болью отзывался на его мрачном лице. Он весь сжимался и ещё больше замыкался в себе.

Одна из девушек не выдержала и подсела к нему. Она узнала, что мрачного человека зовут Винго. Оказалось, что он четыре года просидел в нью-йоркской тюрьме и теперь едет домой. Это ещё больше удивило попутчицу. Почему же он такой унылый?

- Вы женаты? - спросила она.

На этот простой вопрос последовал странный ответ:

- Не знаю.

Девушка растерянно спросила:

- Вы этого не знаете?

Винго рассказал:

- Когда я попал в тюрьму, я написал своей жене, что буду долго отсутствовать. Если ей станет трудно меня ждать, если дети начнут спрашивать обо мне и это причинит ей боль... В общем, если она не выдержит, пусть с чистой совестью забудет меня. Я смогу это понять "Найди себе другого мужа, - писал я ей. - Даже можешь мне об этом не сообщать".

- Вы едите домой, не зная, что Вас ждёт?

- Да, - с трудом скрывая волнение, ответил Винго.

Взгляд девушки был полон сочувствия. Винго не мог не поделиться главным:

- Неделю назад, когда мне сообщили, что благодаря хорошему поведению меня отпустят досрочно, я написал ей снова. На въезде в мой родной город вы заметите у дороги большой дуб. Я написал, что если я ей нужен, то пусть она повесит на нём жёлтый платочек. Тогда я сойду с автобуса и вернусь домой. Но если она не хочет меня видеть, то пусть ничего не делает. Я проеду мимо.

До города было совсем близко. Молодые люди заняли передние места и стали считать километры. Напряжение в автобусе нарастало. Винго в изнеможении закрыл глаза. Осталось десять, затем пять километров... И вдруг пассажиры вскочили со своих мест, стали кричать и танцевать от радости.

Посмотрев в окно, Винго окаменел: все ветки дуба были сплошь усеяны жёлтыми платочками. Трепеща от ветра, они приветствовали человека, вернувшегося в родной дом.

Всё что я могу сейчас сделать - это научить свою голову недумать.
Нет, не вообще. А выключить ту самую часть мозга где у меня хранятся инстинкты и потребности в сексе, ласке, любви, нежности, парности, теплоте душевной и жару телесному..
В общем ту, где Он.
Очень тяжело
ждать

7 месяцев - это кусочек весны, всё лето и вся осень,
210 дней и ещё чуть-чуть,
мой испытательный исправительный срок
5 тысяч часов и 40 тысяч километров
сложно.больно.далеко.


А вы кого-нибудь Ждали ?

Странно было даже представить, что этот дневник когда-нибудь вознамерятся кинуть в архив.
Но невозможное тоже возможно, и невероятное тоже вполне себе вероятно.
Пришлось спасать милого друга из цепких когтей Дайри Архивъ`а и писать тут то, что вы сейчас читаете.
Полгода в Past Progressive.
Так много и так мало. И так не хочется почему-то вспоминать всё.. Наверно просто потому, что уже совсем не хочется вспоминать хоть что-то. Привычки такой уже нет. И слава Большому Брату что так..
А было много чего. С мая по октябрь тянулась ниточка неизбежных событий и странных камбэков.. Три добрых молодца, как в сказке: Алёша, Илюша и Руслан возвращались из забытого прошлого, будоражили моё настоящее и с ногами пытались влезть в будущее. Но тем сказка и отличается от реальности, что в последней добрых молодцев нехило обламывают и дают им по лицу всей пятерней и по заду - всей ногой 35 размера. В моей реальности всё поудачнее сложилось, но тоже не совсем сладко. Были слёзки, были ранки, но всё предсказуемо закончилось хэппи эндом. Трое добрых молодцев ничто против одного прекрасного-принца-на-красном-лого. Вот :]
А ещё через 5 дней получаю Права.. Буду шумахерить..
Забыла английский.
Хочу поступать на второе высшее на автомобильное дело.
Не курю совсем и даже в нетрезвом состоянии - ни-ни.
Всё ещё пьянею только от портвейна.
Планирую перекраситься в блондинку. Чтобы легче жилось :]
....
Заколебалась писать ))
Для тех, кто потерял, но больше не хочет: вКонтакте

Асталависта

Жизнь вообще изменилась вхламину.
Или это просто я слишком большое значение придаю тому, что итак должно было случиться. По умолчанию.
Моё отражение в зеркале отражает кого-то другого. И сказать чтобы мне это нравилось никак не хочется. Не можется. И не получается даже с натяжкой.
Вообще-то конечно всё здорово. Ну почти.
У меня впервые в жизни сжалось..кхм..сжался сфинктер, и его не отпускало очень долго. Целую неделю почти - и это только по расписанию. Так ещё до того сколько было нервов потравлено.. Пщ! Пщ! Но всё закончилось благополучно и анекдот про надпись кровью в туалете: "Ура! Я не беременна!" получил свою вторую жизнь, чему и рад вполне. Я тоже рада. Все рады.
От того что я разменяла третий десяток жизни, изменилось мало чего существенного. Пачти шта ничего. Только паспорт придётся менять. Хлопотно, суетливо ..и всё ради чего? Ради картинки 3 на 4 поцивильней. Ох блия..
Сердце вместе с карданом чувствуют что впереди ждут большие и позитивные перемены. Прям дворцовые перевороты, ёпта. Ждут и топчутся уже на пороге, описываясь от нетерпения. Чего-то очень глобальное и хорошее ждёт. Чего-то такое из разряда голубых мечт и розовых грёз. Ей-богу. Джинсы в облипочку чуют, интуиция верещит..всё к одному.. Быть чему-то вкусному. Да.
А вообще я всё та же Шкурка.. Всё та же, но какая-то другая уже совсем. Повзрослевшая и поднатаревшая, ага :] Со слегка сдвинутым мировоззрением, с повёрнутыми планами на жизнь и с отстроенной заново системой ценностей.. Так вот всё ниибаццо умно и красиво )
Но одно остаётся неизменным: я как и была, так и остаюсь несбывшейся мечтой амбициозных психиатров.. Нас не догонят, нас не догонят!! :]