вывод, сцуко, сделанный из пары тыщ шышек на башке: слушай свою интуицию, дура. и похъ на всё остальное.



детки, вы верите в принцип бумеранга?

-я хочу от ****** пятёрку..

-детей ты от него хочешь!



я рыдала, а пупсег жог)) собственно, ***** - это секси дядька, который по совместительству ещё и наш преподаватель по PR.. ах-ах, дети))) такой мужчина, тааакой мужчинааа

а ещё один преподаватель по PR - он хоть и не секси и не совсем дядька, но всё-таки тот ещё лапа^^ девачги, достаньте слюнявчеги. он 27-летний гей, ага ^^

и пипец. и вот как жить и учиться, когда у нас такой преподавательский состав, а?)



чем думает руководство школ, когда нанимает секси охранников и чем думает руководство вузов, когда нанимает секси преподавателей,а?

превед охранникам роме и саше

секси дядьки всех возрастов, я люблю вас заочно



дети, у меня сейчас сессия, но это пофигу омг, я мега-раздолбай-кид))



в заключении хочецо сказать, что позитиф всё-таки правит миром, эндорфин правит моим организмом, а тестостерон - моим мозгом гип-гип-ура)



люблю всех.



upd.upd. мамчки, сколько смайликов! дядя доктор, это опасно?

поймёшь только когда потеряешь

.мля, как же его не хватает

подведение итогов - это вполне такое забавное развлечение, со всякими там ностальгиями и переживаниями, с причитаниями и вздохами, ну в общем, всё как положено..

вот я и буду забавляться. или не совсем забавляться, но всё-таки буду..



год был, чесна, пиздец [вот именно не ппц, не пипец, а конкретный такой, взавправдашний пиздец] какой сложный! жуть какой..

насыщенный, бешенный, как и всегда, позитивный многими местами, такими же местами авантюрный, неоднозначный и психично-катастрофичный. и ещё очень-очень противоречивый.

если от всей души вешать ярлыки, то год можно обозвать годом потерь и лишений, пыток и испытаний. правда-правда.

я потеряла самым гадостным образом много действительно дорогих мне людей, на самом деле хороших и реально стОящих. о приобретениях таких же людей информации не поступало..

я пережила, перенесла, перетерпела ооочень сложное время, не побоюсь сказать - худшее время своей жизни.. если верить интернет-источникам, то при заражении крови 80% случаев - с летальным исходом. а я, детишки, оказалась 81м.. уф.

я потеряла дохренища сил, терпения и -о, боги!- даже веру в себя, потому что было пздц как сложно..больно, страшно, дико и несправедливо. и хрен знает, какая боль была сильнее - физическая или душевная. омг, это и вправду было со мной, чорт..

ещё я потеряла..себя. вот честно. потеряла и до сих пор лихорадочно ищу. и всё это последствия той многомесячной пытки, массовой атаки на моё здоровье и мой мозг. фубля, детишки, никому такого не пожелаю..

я чувствую после всего этого настоящим супер,блин,героем, который хоть и нефигово поломался при всё этом, но всё-таки не рассыпался в сгусток пыли.. искренне сомневаюсь, что кто-то [если быть точнее - какая-то девушка]на моём месте смог бы это перенести. говорю без преувеличений, понта и гордыни..

зато такой жестокой ценой мне дался один хороший урок, о том, что друзья действительно познаются в беде..а то гавно, которое раньше увивалось за мной хвостом, а теперь срочно повернулось задницей было просто коробочкой с поносом. и таким людям в новом году я припасла большой сюрпрайз ^^

и ещё, благодаря [слово-то какое неуместное!..] всей этой чехарде болезней, истерик и всего остального малоприятного шлака, я переоценила свою жизнь и теперь на ней прицеплен совсем другой ценник..с припиской во много нулей. и теперь я на неё смотрю совсем с другого ракурса и помоему даже другими глазами. потому что у меня теперь всё по-другому..а как вы хотели?..

ещё..ещё в этом году было много перемен. тоже лихорадочных таких, и странных..и сложных. и мучительных тоже..

если как-то обобщить, то год был переломным, переменным и показательным [математика здесь почти не при чём)]

было много приятных людей и приятных отношений с ними, было ах-ах леееето..такое хорошее-хорошее лето, было море, солнце и стриптиз на пляже xD, был лес и прятки от клещей, было дежа вю по Одинцову, когда мы с Сантой творили беспредел, были костры с шашлыками и картошкой в золе, и гитарой, ходившей по рукам)), было много романтики и ..счастья, ага. был Санта..Санта был..кхм..



а вообще, за этот год я, кажется, показала все свои плохие качества и стороны, и почти что только их..перечислять не буду, те, кто был рядом и так всё знают).. и пусть знают и то, что я исправлюсь, обязательно исправлюсь..эволюционирую, как и положено и буду снова той, кто я есть, а не той, какой я стала по собственному наплевательскому отношению..

будем считать, что этот год был отпускным. выходным. или трамплиновым может. скорее всего, именно последнее.. ведь по закону мирового равновесия, когда случается много-много плохого, за этим следует много-много хорошего. потому что так надо.

и вообще, знаете что, если уж совсем в заключение, то.. полноправным девизом уходящего года мне можно считать вечную фразу:

всё то, что нас не убивает - делает сильнее..

и раз так, то я литл геракл)

и раз так, i will survive)

это разрыв бошки, детки! О_О



жмите..

http://forum.funkysouls.com/index.p...=50462&st=0

всё пипец как круто, детки!

позитив, гармония, всё как полагается) чего и следовало ожидать)

я люблю людей)) вы все такие хорошие-хорошие ^___^



эндорфин и адреналин - гормоны-наркотики, точно-точно))



мм, как прекра-а-а-асен этот ми-и-ир, посмотри-и!..(с)))

мне нравится)

всё к лучшему..

самодовольная сучка.

мм, хорошо.



то, что я дура - это факт. то, что у меня высокий iq, но при этом безгранчиная глупость по жизни - тоже факт. теперь оказывается, что и при всей своей нелогичности, мутности, полной потери ориентации, чокнутости и детстве в заднице - я, ёптить, мудрый человек.

дожились.



детка жжот.

если оставаться и дальше такой пробивной скотинкой, то ого-го какое будущее не за горами. потому что горы я сверну. или они сами свернутся. в трубочки.



детка жжот многократно.

и детка прорвётся!х) помяните моё слово, живодёры

жизнь налаживается, детки!



если жизнь и полосатая, то уж точно не чёрно-белая. как минимум - весь спектр радуги. как максимум - ваш цифровой дисплей столько не осилит

и чорт с ней, зачётной неделей. и с сессией тоже чорт. и с 90 листами отработок, ага.

кто у нас тут сверхчеловек, который всё умеет и могёт? та-дааам, так точно, это йа. так што всё, без лишних телодвижений и соплепусканий..

я мега-мосг и всё тут)верьте мне

осталось избавиться от одного человека и приобрести другого и тогда..тогда..о да....

мы ррраскачаем этот миирррр! еее бэйби! если не поработим, то точно раскачаем))

я очень очень очень очень очень люблю мужчинок, детки. прям вот не могу как люблю)) и, мать вашу, это взаимно)

злопых-пых сасёт_ . сигаретку в смысле. нервно. в сторонке. да-да.

чорт, как хорошо-то, а!)

я прям свечусь. "солнешко" (с), ёптить

всё ха-ра-шо, какахи!)) правда хорошо. чего и вам желаю. правда-правда. мне не жалко)

типа любите и будьте любимыми и будет вам счастье!х))

ж-ж-жмиа сегодня..а что сегодня? ппц.

иногда бывает правда плохо. "правда плохо" - это тогда, когда улыбаться не получается уже даже при всём старании. "правда плохо" - это когда ручки плюх, глазки плак и сопли шлёп. что-то вроде того.

ну не то, чтобы так и было, просто херовый из меня оптимист и позитивщег. в гавно сопливое я тоже не записывалась конешн, но всё-таки сделана я из мяса, а нервы у меня похожи на тетеву лука. ну и вот. а ещё добавьте гадостную фразу "ну я же деееевушка" и всю эмоциональность моей импульсивной натуры. получится тот самый ппц.



у меня почти совсем никогда не было полноценного кумира. ибо сама себе его вполне являла. но вот сейчас..сейчас как-то что-то такое обнаружилось. что-то такое, на кого не то чтобы ровняться или там пример брать хочется, а просто хочется поставить перед собой и тихо сказать самой себе тупые до безобразия, но подстёгивающие слова: "а чем я хуже?".

Скарлетт О`Хара из "Унесённые ветром".

одна только фраза, произнесённая в казалось бы безвыходной ситуации, когда не от кого и не от чего было ждать помощи:"А я все равно выживу, и никогда больше не буду голодать. Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать!" дорогого стоит.

тоже так хочу.

и у меня как всегда ключевые слова - "я всё равно выживу". помоему, это вообще стало моим кредо в последнее время. ага.



ну короче, я веду к тому, что слабые, хрупкие и ломкие не выживают. не только волосы из рекламы, но и люди из реальности.

убеждённые оптимисты убеждают) что чем больше, пакостней и тяжелей испытания, обрушенные на крепкие человеческие черепушки, тем якобы легче, приятнее и светлее станет дальнейшая жизнь. ага. и хоть убедить меня в чём-то не так-то легко, но на этот раз я поддаюсь без сомнений. ибо если во что-то и верить в этой саксожизни, так только в лучшее. ох блиа. я честно верю))



в общем, не принимайте близко к сердцу те какашки, в которые вы наступаете. какашек много, а сердце одно. испачаете - не отмоете. какашка повоняет, повоняет, а как вы двигаться начнёте - она отвалится. а будете сидеть и ныть о том, что она воняет, она так к вам и присохнет. да ещё и сами провоняетесь, так что выветрить не получится..

если кто не понял какашки=проблемы.

вот такие, сцуко, метафоры

вот такой, сцуко, херовый оптимист))

херовый оптимист, который очень-очень старается следовать тому, что пишет. и очень-очень старается улыбаться. уже получается. значит прогресс)

и всё не так, и всё не то..

это я о том, что конец семестра и мои мысли с руками напару заняты не тем, чем надо. бы. надо бы.

помоему, они вообще ничем не заняты. или так просто кажется. или так чувствуется. в общем, хорошо. легко и ненавязчиво. вот что такое легкомыслие. теперь я знаю дословный перевод.



вроде и хочется много всего написать, но вроде как-то и нет особого рвения. хочется отделаться сухими короткими фразами без намёка на эмоции. но это же фу. это же не ежедневник и не история болезни, это как бы накопитель переживаний. и надо бы впрыскивать в каждое предложение по фонтану чувств. но помоему уже не получится.

в любом случае, это надо как-то изложить.



излагаю..1. вне всяких сомнений, жизнь меняется. или, если отбросить ложную скромность, то - я её меняю, да. хорошо получается. красиво и приятно. как будто так и должно быть. а может и вправду так должно.

2. гимн последнего времени - 7раса "теперь всё будет хорошо". пытаюсь добавить к нему ещё один - Тараканы! - "делай сам", но как-то не очень выходит. я по-прежнему зависаю в ожидании чуда. наверно. наверно именно его.

3. ах да, Тараканы!.. самые страшные опасения и ночные кошмары сбылись.. они теперь тоже становятся попсой. и когда голос Сида звучит из мобильного одногруппницы, ты чувствуешь, что даа, жопа наступает.

объявляю маленький траур, но всё же надеюсь на лучшее. уфф.

4. ну и, ну и.. Санта, ага.

в воскресенье должен был быть большой закрытый пост. и в понедельник наверно тоже должен был быть. и вероятно, что даже во вторник. но к среде он слишком прижился в черновиках и, помоему, только там ему теперь и место.

а если ближе к делу, то

Санты больше нет. у меня нет. а значит и вообще нет. значит его уже и не существует. получается так.

долго церемониться никогда не получалось. получалось только вдрызг разбить всё большое, очернить всё светлое и разорвать в пух пушистое. и сказать: а так и должно было быть.

и получалось промывать себе мосг слезами и соплями от силы неделю. на этот раз уложилась в 3 дня.

получалось спать в обнимку с мягкой подушкой вместо него и новопасситом возле кровати.

в общем, всё по плану.

и теперь я снова чувствую себя маленькой довольной кошкой. которая сама по себе. и которая ничья и никому. которая жмурится от удовольствия просто так и которая вызывающим наглым взглядом пробегает по мордочкам смазливых кошаков. а раньше вот как-то не хотелось..

такая вот лирика. похожая на самоуспокоение.

ну вы-то понимаете, что самое главное осталось за кадром?

а Санте всё-таки спасибо. считай, ангел-хранитель был. считай, без него кто-то наверняка сломался бы и попросту не выжил. и не писал бы сейчас этот пост.

и когда-нибудь я ему обязательно это скажу.

ну да, когда-нибудь.



+и если что..на заметку..у кошек тоже бывает верность. похлеще собачьей. такая настоящая-настоящая. неоспоримая, как восход солнца. крепкая, как жесть на крыше. тёплая и обволакивающая как мартовская дымка. нежная, как сливки. и такая же долгая или короткая, как твоя любовь. кошачья верность.

в этом и отличается кошачья верность от собачьей преданности.

она с тобой до тех пор, пока ты её любишь..