Блиа..у меня болят ножжки. Перепрыгала на физре..эх. А это первый день только. Хотя и в первый день уже принимаемся за старое. Фокс делает прогноз, что через полгода мы вдвоём совратим полунивера . Похоже на то. Я думаю, ни одна из сторон против не будет..

А они..универские..в большинстве своём такая лёгкая добыча. А так ведь совсем не интересно. Но им же хуже. Я ведь это..ненадолго..поиграю и всё. Ну. Да и никто из них меня не выдержит долго. Это вам не..да в общем..не важно)

Блиа..у нас новый препод по ТГП и ИГПЗС. Женчина. То есть девоччка. То есть типичная аспирантка. 3.14здец всему. Верните Гарика! Ну я же прошу!

Блиа..мне показали наконец эту Ники Хилтон, с которой мы типа похожи. Блиа..ну вот только с моделями меня не сравнивали, ага. Но чё-то схожее есть, ладн) Ну только если она в тёмном обличьи, а так неее, не надо. Ндя. Дожилась.

А ещё этот..Морда..ну..похоже на предсмертные конвульсии. Тело дёргаецца-дёргаецца, а потом рррраз...и умирает. Вот и он. Дёргаецца. Значит скоро конец. Уфф.

Хочу умные мысли и денег. Безнадёжна и меркантильна)) Хочу что-нибудь, чтобы стало стимулом для первого и исполнителем для второго. Наивна)

Блиа..я опять дитё. А с утра вроде совсем взрослая была..Ндя. Вам не понять)Блиа)

Странные у меня сны, блин. Просыпаешься - и уже в загрузе. Нехорошо. Причём второй раз вижу этого странного мальчика, проезжающего мимо. Может и видела его в жизни, а может и нет.. Только всё равно эта картинка уже была раньше. Но вроде при других обстоятельствах..не помню. А ещё другой мальчик..тёплый)). А может это он же и был..кстати.

Да, а ещё второй раз уже вижу перекрёстки, наши, городские. Странно. Но жутко интересно.



..Надоело думать о всяких материальных мелочах. Но пока эти мелочи не будут удовлетворены, о другом думать не получицца.



..Мне часто бывает интересно, что было бы, если бы мои вездесущие органы осязания обнаружили онлайн-дневник какого-нибудь знакомого занимательного существа? А ччорт, как интересно! Вот ты его знаешь в реале, или например наблюдаешь втихаря за ним на каком-нибудь форуме, и вот так задумаешься иногда и улыбнёшься, представив, как попадёшь на его дайри..А ведь здорово было бы. Найдёшь и будешь наблюдать. Или подглядывать скорее, не подавая никаких признаков своего существования. Эх..а такие мысли в таких головах почти бесследно пропадают в неизвестности! Почти обидно. Хоть бери и подключай к Интернету. Ну или присылай ссылку на диарею.ру. Или просто лучше ищи



..А вообще люди любят воображать себя умными. Особенно когда другие люди им в этом поддакивают. И тогда первые, как павлины, распускающие хвост перед своими курями, распускают свои "гениальные" языки. Нет, ну иногда и правда попадаюцца достойные экземпляры. Но их меньшинство. И они не часто станут распускать и распускацца перед толпами зрителей и слушателей с открытыми ртами и горящими глазами.

Не думайте, что я беру на себя роль судьи. Это ведь всего лишь моё далёкое наблюдение.

Но всё-таки людей я не люблю. По крайней мере тех, которые близко.



..Жизнь - сложнющий механизм. И все шестерёнки так странно труцца друг об друга. Только ведь не хаотично. В определённом порядке. Только не строго определённом.



..Я была очень импульсивной и раньше, но сейчас вообще херня какая-то творицца. Взрывы, взрывы, большие и маленькие, сильные и не очень, не безпричинные и без особых оснований. Но так не может продолжацца долго. Когда-нибудь должно бомбануть напоследок..Если бы я знала когда.

А всё-таки не может быть в природе машины времени. Даже у меня. Как бы не хотелось, или не хотелось. Но её нет и не будет никогда. Вот.

Схожу с ума. Периодически. У меня просто мания. И всего то. Мне просто всегда будет мало того, что есть. Повод стремицца к большему? Или всё-таки повод обратицца в психодром?



Скучаю по Москве. Опять. Задевают за живое, вот и скучаю.



Страстно желаю большую пачку зелёных купюр и снега на улице. Я меркантильна и дико эгоистична. Но я всего лишь хочу.

Хочу 6 февраля.

Не хочу ничего ни к кому чувствовать. И всё к этому и идёт. Уже почти. Не была ведь я такой. Но такой получилась.



Уже февраль. А я не хочу, чтобы зима заканчивалась. От мысли, что приближаецца весна щемит сердце. Воспоминания, знаете ли, дело такооое.



В рэндоме какого-то хрена одни сопливо-слюнявые песни играют. Фу. Сижу морщусь, а не выключаю. Ндяя.



Что-то происходит со мной непонятное. Ну да, опять. Отходняк такой, да?

Мне нужен воздух. Мне нужен простор. Мне нужна реализация себя и своих мыслей-желаний-порывов-итакдалее.

Ну не надо мне ни четырёх стен, ни клеток с железными прутьями, ни строгих ошейников с короткими поводками..Оставьте это для тех, кто слабее. А я задыхаюсь.

Это похоже на дрессировку. И это наверно плохо.



Паук..хороший знак..ну типа здорово

Во мне очень быстро перегарают желания. Все. Кроме единственного исключения. Которому уже давно пора бы..

То, чего нет - будет всё равно. И не важно где и каким образом - главное станет легче. Наверно. А может ещё хуже. Но это не имеет значения. Сейчас. Да и вообще. Потому что мне палюбому грозит шизофрения. Да-да. Психушка совсем рядом. Дойду и пешком. И сбегать не стану даже. По многим причинам. По очень многим причинам.

Я теперь как-то совсем не хочу с людьми общацца. Большоооое такое разочарование. А всего-то полгода..Дерьмес. И так вот прям..по живому, по больному, по самому уязвимому и вроде бы затянувшемуся. Так нет..всё получилось как всегда. И нет, ну правда ведь..так неприятно. Так..пусто. Так никак. И вот правда - всё так для всех просто..Ну ладно. Пора привыкнуть.

И мне ведь всё равно тяжело. Это ведь никуда не засунешь.

Такими темпами приобретаецца аллергия на людей. А как жить-то с ней, когда оно вокруг? И когда рядом? И когда совсем вот впритирку?

Я не знаю чё происходит. Но мне явно не-ха-ра-шо.

А ещё явно то, что так не может продолжацца дальше и дольше. Нельзя вот так. Что-то куда-то рванёт. Прорвёт. И уже скорее бы, скорее. Я почти задыхаюсь. Я вообще почти...Почти живу. Сейчас.

В запой..

Опасения не подтвердились..Вместо них, наоборот - хороший знак. Очень очень хороший знак. Очень

Всё получаецца. И всё получицца.

Ох блин, я долго этого ждала. И сразу же слова Цоя вспоминаюцца..хм))





А у Макса много пива и свободная квартира))))...Ну вот где он был раньше? А?

Меня никогда не устраивали вторые роли и вторые планы. И не будут устраивать.

Или первые или не надо ничего.

Ну да. Всё или ничего - почти то же.

Это не принцип. Это такое вот я создание, которое любит во всём быть первым и..наверно даже единственным.

Эгоистичная и эгоцентричная. И не подпускающая никого к своей высокой планке.

Меня можно сколько угодно не любить..ненавидеть там может, но я всё равно меняцца не стану. Ради кого-то. Опа..дежа вю.



Не надо меня переделывать, чуваки. Хуже только будет. Вам. Я ведь не заставляю никого ломать самим себе нервные системы..





Просто принимайте как есть. А если не нравицца - просто уходите. Не мучайтесь. И не мучайте.

Ты херова эгоистка, дорогая.

А ещё истеричка.

Лечи нервы и хотя бы иногда относись к людям нормально. Может - поможет.

А ещё не злоупотребляй их слабостями..Ты конечно последняя сволочь, но знай меру, а?

Мне плевать на завтра.

Мне хорошо с е й ч а с.