В очередной раз горжусь собой. Я мозг, я гений, я крута. И ниибёт)))

Первый рабочий день понравился ооочень-очень. Оказалось, что я легко и просто могу втереться людям в доверие. А ещё поняла, что внешность - это очень важно. Забавно так. Ты предлагаешь человеку взять у тебя образец продукции, он смотрит на него безразличным, скучным взглядом и говорит: "Нет, спасибо", потом он поднимает глаза на тебя, смотрит на смазливую улыбающуюся мордочку, улыбается сам:" Хотя ладно, давайте". Меня каждый раз это оч веселило.

А вообще, мне реально понравилось. Весёлая такая работа, с людями общаешься, физкультурой парраллельно занимаешься)))), ещё и за это деньги получаешь. Не, мне правда нравится. Хочу ещё!)) Тем более всё это действо происходило под радио "Максимум". Чего ещё желать?))))И да, Змеинка оказалась не такой уж и жопой после двух часов работы там)))Милый такой райончик, люди хорошие, парни симпатичные...Да-да, парни. Это конечно отдельная тема. Посвящать вас в это не буду)))).

Оч устала, но оч довольна. А так боялась)))

Зато теперь всем честно буду говорить про опыт работы. Ура)))

Адназначна хачу ещё! Чорт, теперь 2 недели аж ждать. Ну ничё, потерррпим)))

Так не честно. Всё равно я встретила этого гадёныша. После этого, как ни странно, настроение стало запредельно хорошим. Позитив снова со мной?

Какие-то парни, чем-то оч осчастливленные, убеждали мну и Ко, что сегодня международный день обмена телефонами. Не убедили))

А ещё какие-то чуваки на физре страстно желали с нами познакомиться..Чересчур страстно.Пробежали вперёд, оглядывались-оглядывались-оглядывались, улыбались-улыбались, а мы просто свою норму выполнили и свернули к спорткомплексу. Ловить момент над было))



Траффик умернах. Фсё! Конец халявной закачке песен. Надо как-то протянуть неделю, прожить без обновлений своего муз. собрания. Слооожно!Но буду довольствоваться всем тем, что есть в наличии.

А ещё послезавтра кастинг. Запастись терррпением надо. Третий раз за пост пишу слово "надо". Чё за нах?

Пошла аттестационная неделя. Fuck! Совсем мне это не нрацца. Опасаюсь я за нахождение своей персоны в FEST`е. Не, не..какие нах опасения? Я ж всё успею, всё смогу. Я ж мега-мозг и супер-гений, ага.



Который раз порываюсь накатать закрытую запись, и каждый раз бью себя по рукам. Нииииззззяяя! Низя же? Низзя.



Как бы научиться держать язык за зубами? Люди пугаюцца))Люди скоро мне доверять перестанут. Нэхарашо)) Самообразованием я уже занимаюсь, теперь ещё бы самовопитанием заняться



А ещё моя интуишн упорно говорит мне, что ЧТО-ТО скоро случится. А насчёт того, что именно - упорно молчит.

Чё-ттта зафтра буууудет..интеррресно

Офигенно подняла настроение одна весчь. Долго улыбало от реального юмора Сида!Да и сейчас улыбает до сих пор. Аффтар жжот палюбому!

А с утра с настроением проблемы были. С самого с ранья поцапалась с матерью. Но как всегда ненадолго. Потом, уставившись в окно сонными глазами, ехала в автобусе и смотрела на осень. И искала глазами одного человека. Всё того же в общем-то. Потом шла и пинала мокрую листву и думала о всяких грустностях. Потом -просветление!- хорошая новость: наш куратор теперь преподша по психологии и к тому же, ей я буду курсовую сдавать. Курсовая..до 15 декабря..тащиться в школу и общацца с психологом-завучем, учителями и экс-одношкольниками. Надо будет сходить на следущей неделе.

А ещё аттестационная неделя. Математика, ИГПЗС и прочая херня. Печально. Но ничё, я всё смогу, я всё успею.

Сегодня надо было встретиться с Наськой. Забыла, замоталась, устала и всё такое. Покарайте меня за это.

Рвусь на работу и думаю о своём недалёком светлом будущем о чёрт! я думаю о будущем!?завтра будет снегопад или чё-нть ещё в этом духе. Палюбому!. И хочется на работе сорвать много бабла, и хочется засветиться там же перед нужными человеками, и ,чтобы стипендию получать - хочется учиться без троек, или даже без четверок - чтоб тройную стипендию ,и может быть даже недеяться на всякие там именные стипендии и программы обмена студентами. Буду стараться, чтобы всё это получилось. О да!

Со следующей недели жизнь будет другой. И я буду другой. Да будет так!))

Очень болит голова. Пить меньше надо.

Спонтанно так устроилась на работу и устроила ещё двоих. Очень рада. Хоть какая-то самостоятельно заработанная деньга. Это естественно нельзя было не отметить. Алкоголики грёбаные...Вот и мучаюсь теперь.

К трудовым будням приступаю в среду. Кастинг, понимаете ли.

На завтра дохренища домзада. Делать не буду нифига!Пошло оно всё к чертям, раз мне так хреново. Вай, вай..срочно нужен аспирин. Или анальгин. Или чё там ещё можно? Или всё сразу и в большом количестве, чтоб уж совсем не мучаться больше. Бред больного ребёнка - не обращайте внимания.

Интернет халявный снова работает. Во FlashGete на очереди стоят 3 альбома. Работа найдена. Всякие тут личности возвращаются. Жизнь кипит, бурлит. И та, что называется личной - тоже....И вообще всё так замечательно!..Отрубите мне голову и тогда всё будет просто заебись..

Пропала из сетевой жизни на неделю и уже возвращаться не особо захотелось. Если бы не халявный инет!...

Ненормальная неделя. Аномальная неделя. Рассказывать пришлось бы слишком много, поэтому не буду рассказывать ничего. Ну или почти ничего. Ну или только самое безобидное. Ну вот значит..

Поразительное и ужасающее количество знакомых щщей! Такое чувство, что они все дружно решили попасться мне на глаза за эти 7 дней. Началось всё с -барабанная дробь!- Игоря. Это нечто повергло меня в шок своим попаданием мне на глаза, ибо я этого не особо и хотела. То есть совсем не хотела. То есть было бы намного лучше не видеть его больше никогда. Но увидела. И срочно сделала вид, что не заметила, не узнала и вообще смотрела мимо. А он всё делал как раз наоборот...Потом мне ещё долго было нехорошо.

Потом была куча всяких там однокласников, одношкольников, интернетовских человеков, бывших друзей и недрузей..А закончилось всё Моооордой, о приближении которого мне сообщил мой внутренний голос)).Я реально его чувствую, блин. Я просто в ахуе, честно. Эта пакость меня тоже в шок повергла. И я весь день потом ходила и стонала о том, что мне хреново и что я его ненавижу. И правда ведь ненавижу. Нехорошо.

Чё ещё? Ещё на "9 роту" ходила. Уматный фильм. Бондарчук - хороший режиссёр. И Джоконда с его тротилловым творением рулит палюбому! И Белоснежка тож рулит)). И вообще всё бы хорошо, только спустя час после фильма, я уже забыла о чём он. И не я одна.

А ещё я теперь снайпером стала. Отстреливаю голубей.

Ещё чувствую, что меняюсь. Сильно чувствую. Здорово!=)

Скоро у Дэна днюха. И потом ещё у моего Дэна. Опять буду разоряться на междугородке.

И ещё Зоофил - идиот рееедкостный. Он реально считает себя скином. Теперь вот даже лысый почти. Надо ему вставить мозги. Или совсем выбить - так проще.

А ещё хочу на работу. Мне всего-то для полного счастья не хватает десятки косарей. Ну и ещё одной поганой мелочи... Но это уже совсем другая история.

Я нереальный псих. Палюбому. Только я умею поставить весь универ на уши с самого утра. Поднимать настроение я умею)))"Упала в хорошие руки", получила новое имя от какого-то мимо проходящего парня - "Скалолазка" и успела возненавидеть Зоофила, Бразилию и Просто Пидора. Потому что они изнасиловали и убили Эдуаааарда! -не обращайте внимания, потому что всё равно не поймёте))-. Гот) соорудила на парте могилу для Эдуарда. Вот стопудофф, без меня хрен бы Психология была бы такой весёлой! Я "Пазитифф группы" палюбому.

От Эдуарда иногда торкает даже посильнее чем, от МартиРэя. Да, кстати, после принятия внутрь МартиРэя всё-таки лучше к универу не приближаться. Опасно! Для универа.

Совершенно вот не уважаю Зоофила. Наглая подлая морда. Сцука. И Бразилия - сцука, и пусть не подмазывается.

Надо бы закрыть дневник от всяких там чужих глазов. Чууует моё сердце, чё-то хреновенькое чует. Одногруппники - товарищи прошаренные, обнаружат меня и убьют. Обещали же. Уже очередь выстроилась на убитие меня)))Как же они, это, пазитифф свой убьют? Неее, низя. Мёртвый пазитифф - плохой пазитифф. А другого такого, как я нету. Кусь незаменима. Так что буду жить. Может быть.

Весь вечер сегодня просвещалась. Уроки делала! -так что если завтра снег повалит - не пугаться!- и умные весчи читала. Прям ууумные-ууумные! Мозги болят даже. И глаза тоже. Кстати вот,они в одной штучке зацепились за строчки: "За год до этого, я учился в школе номер **, учился я плохо, точней сказать, оценки у меня плохие были, а все из-за того, что в самом начале года я послал директора, ему не нравилось то, что я панк и имею свое мнение." Ой как мне это чё-то напоминаааает..Чё-то из вчерашнего, ага.



А ещё вот чего. Грустненько мне на душе, как ни странно. Тосклииивенько так. А временами даже просто хуёёёвенько. Мыслишки всякие нехорошие в голову лезут, мозги затуманивают, жить мешают. Всё вот про одного человека думаю. То есть нечеловека. То есть нелюдя - ну вы вобщем, поняли. Думаю, что все те морды, которые постоянно вьются рядом я бы променяла на единственную морду - морду нелюдя того самого. Идиотизм нереальный. Стыдно признаться, что уже который день (?) не могу выкинуть его из головы. Сцукин сын. Ненавижу. Целыми днями повторяю одно и то же: "ненавижу, ненавижу". Нехорошо это. Запал он мне в душу и не хочет оттуда выпадать. Вот уже кажется, что выпал , а нифига!, стоит его увидеть опять и всё нах!, опять западает срочно. И это уже доконало. Надо его вытрясти оттуда насильно. Хотя бесполезно. Пробовала же...

Вот возьму и влюблюсь в кого-нибудь. В Бразилию! Или неее, в Зооофила, ага! В лютого донжуана! О дааааа! Всё нафиг, опять улыбаюсь! Стоило вспомнить про Эдуарда и этих злостных извращенцев как пазитифф опять в меня вселился. Хаарррашооо))) Значит придётся думать про извращенцев, чтобы быть в пазитиффе)))По крайней мере, это лучше чем думать о Той Сволочи...

Хочу денег. Много денег. Денег на билет до Питера. Очень хочу в Питер. Соскучилась. Дико соскучилась. Может быть даже согласилась бы на билет в один конец. Может быть.

Летом буду там. Точно. Так хочу, значит так и будет.

Тянет туда очень.

Получить бы только вышку!А потом уматать туда навсегда. Прорасти там корнями. Стать частью Северной Столицы. Достойной частью. Ярким пятном.

5 лет. И всё. Надеюсь, никто и ничто здесь не удержит. Буду верить.

Я уже всех доканала своих позитивом, но с этим ничего не поделаешь. Терпеть и брать с меня пример!))

И несмотря на то, что нет горячей воды, денег и халявного инета - всё просто заипись. Потому что ведь всё остальное есть!=)



Знаете чего? Я вот тут заметила, что Владивосток местами даже на Москву похож. Правда. Район Некрасовского путепровода реально напомнил мне московские улицы. Вот ехала в автобусе и представляла, что еду по Москве...Хорррошо))И сразу нападают воспоминания о Лёшшше)))Я его кстати, чего-то вдруг с самого утра решила вспомнить. С поликлиники вот шла и вспоминала. И улыбалась. Интересно,а эта морда обо мне-то вспоминает? Или опять укладывает под себя женскую часть одинцовских жителей до 16 и старше и живёт в своё удовольствие? Донжуан блин))) Нее, я не скучаю..Просто хорошо было с этим..этим "почти столичным жителем".Эхъ.

А ещё мне вот просто опасно слушать ска. Потому что мой обыкновенный уровень радости, и без того завышенный, начинает от этой музыки просто зашкаливать. А я без того создание социально опасное, так ещё и с зашкаливающим уровнем радости - так ваще. Я ж говорю - опасно слушать))))

Ещё вот одну истину поняла. Надо всегда заглядывать внутрь человека, в душу, а не опираться на то впечатление, которое создаётся по его внешней оболочке и поведению. Надо анализировать, понимать - а почему так?почему он такой? И смотреть надо не на то, что лежит на поверхности его души, а именно в самую глубину души нырять. Это не так просто, но когда какой-то новый человек тебе интересен и нужен, если ты хочешь узнать, понять и изучить его - то это необходимо.

Не все ведь люди на самом деле такие, какими кажутся или хотят казаться. Совсем не такие.

Сколько же всего интересного в мире!

"День наедине с собой" оказался офигенно плодотворным. Странно, но оч приятно ощущать в теле дрожь от удовольствия. Безобидного такого, обыкновенного удовольствия. Не физического, а скорее на уровне эмоций. Но колбасит жёстко.

Удовольствие от осознания того, что нашла что-то реально СВОЁ. И чем ближе к истине, чем дальше заплыв, чем глубже погружение, тем становится интереснее, понятнее и необъяснимо хорошо на душе.

Глаза радуются при виде <...>, сердце-тоже. Потому что МОЁ, потому что сама нашла, дошла до того, чего так долго хотела. Потому что начинаю понимать главное.

Здорово. Очень-очень.

Буду считать, что я вступила на правильную дорогу. Идти буду столько, сколько выдержу. Выдержу долго - знаю. Может быть даже до самого конца. Надеюсь.

Сбиться нельзя. И поменять курс тоже нельзя. Не буду.

Это начало нового Начала. Это продолжение старого Начала. Это последняя точка во многом и первая буква - в ещё большем.

"Запуск" выполнен. Поехали!



Дожить бы до 3 октября.

О блин! Любимый образ жизни поглотил меня нафиг. Совсем. Прям-таки накрыл меня с головой.

Времени нет ни на что. Вот вообще. Припёршись домой в половине 11-го, не знала куда себя деть, чтобы всё успеть. А "всё" - это заипись как много. Но запись в днев накатать всё-тки надо. Поэтому вот и пишу..урывками, в секунды ожидания смсок.

Чё у нас сегодня? Очередной рок-фестиваль. Лица те же, репертуар тот же. Скууучно. Ну главными и новыми номерами были соббсно "Танцы минус" и "Чайф" - о, великие гости в нашем о, великом городе! До Петкуна я дожила, а вот ни сил, ни времени, ни желания, чтобы дотянуть до "Чайфа" мне не хватило. 3 часа проторчала там, встретив жуткое количество знакомых морд - аааааа! и вчерашнего парня из автобуса, в которого "влюбилась на 15 минут"!ыыыыы!!!не, он мне правда жутко понравился!))- и одну мадам всё с тем же молчелом, и ещё много всяких интересных человеков. Дождалась "Города", подпела Петкуну про то, что вроде бы Владивосток - это наверно "город-сказка, город-мечта", села в автобус и укатила в неизвестном направлении. А потом ещё в темноте и одиночестве -это всё Зоофил виноват!- топала мимо парка, кишащего маньяками и писала ему смски о том, что если чё, то в моей смерти будет виноват он. А он меня агитировал присоединиться к скинам! - о мать его, блин!- и в конце пообещал мне завтра рассказать о том, что же хорошего есть в скинхедах. А вот это и вправду интересно было бы узнать..

Собиралась в воскресенье на концерт ДДТ. Уже не собираюсь, ибо нефиг и нафиг. У меня будут занятия поважнее. Я никогда бы не подумала, что смогу сказать столь заумную фразу, но..мне нужно разобраться в своих мыслях. Вот. И целый день буду этим заниматься и никому не позволю мне помешать. А в мыслях таакая свалищща, блин. Надо там всё понимать, разгребать, разбирать, выкидывать, перерабатывать..Жуть. И это пишу я? О боги! Куда катится мир!?

Кстати, Жертва, уже меня не интересует. Просто совершенно не моё. Мы наверно 2 противоположности, поэтому асталависта, бэээйби!Нафиг.

Завтра, то есть уже сегодня, вставать в 6 -в субботу? в 6?ааааа!!!- .Впереди - поиски ответа на вопрос по психологии, поиски инструкции по эксплуатации Штуки -которую, кстати сегодня купила!и потому, что она не такая, как хотелось бы, сааавсем не такая!, то о том, чё ж это всё-таки такое, я вам не скажу. Я знаю, что я вредная)))- и чтение оч интересной вещи, ооочень интересной. Сейчас значит полночь. Мне осталось 6 часов на все дела и на может-быть-поспать. Проще уже наверно не ложиться?

А вобщем-то, всё как всегда хорошо. Мать ко мне подлизывается - деньжат решила мне подкинуть, и вообще признаки заботы проявляет, людей много новых и интересных, желания тут всякие даже сбываются, всё как-то почти уже не напряжённо и естесственно..Хорошо живу, вобщем, люди!