Какой бы ни была эта песня весёлой, ассоциации с ней от той ночи крепко впечатались в мой мозг.

Каждый аккорд, каждая весёлая нота лупит по нервной системе.

А я что? Я мазохистка. Слушаю. Вслушиваюсь.

Да нет, не то, чтобы больно. Просто неприятно. И дрожь прошибает.

Сколько времени прошло, а всё так ярко, живо и как будто в реальном времени. И я до сих пор боюсь..И до сих пор хочу..

Как бы оно ни было, я бы хотела пережить эту ночь заново. Это наивысшая степень мазохизма и идиотизма, но..это было..до очертения больно, остро, сильно..ду-ше-раз-ди-ра-ю-ще. Это не красивые слова, это правда.

Эмоции. Чувства. О дааа. Да, и я хочу это повторить. Ничего не меняя, наверно. Не исправляя. Просто заново пережить этот сильнейший шок, мощнейший стресс, удар по всему моему живому существу.

Даже сейчас кажецца, что я пишу это как тогда..Припёршись в 7 утра, убитой, с разорванными вклочья мыслями, чувствами и всем тем, что было и жило во мне, но почему-то счастливой.

Странно.



С тех пор я не верю в Любовь. Да что там любовь..в какие-то искренние, настоящие, неподдельные отношения. С тех пор разучилась влюбляцца. С тех пор во мне сдохло что-то большое и тёплое.

С тех пор я совсем перестала подпускать людей к себе. Совсем отказалась доверять и доверяцца им.

С тех пор характер стал ещё сложнее.

С тех пор - большое такое разочарование в людях.

Как много изменила какая-то ночь. Жестокая ночь..

Просто так получилось. Так должно было получицца.



Зато так много воспоминаний. Мммм. Так много всего. Так много времени для одного..

Он забрал у меня один мир, и подарил другой.

Он изменил меня. Он единственный смог это сделать! И вот..я за это поплатилась. Но оно так должно было быть.

Должно? Я же ненавижу это слово...



Зал..Колонки..Окна..Свет из них..Тупняк..Слёзы, которые льюцца внутрь..Ком в горле..Двое лежат рядом..Греют..Но только тело..А сердце каменело и каменело..И никому не было дела. И наверно, даже Ему.



А в колонках по которому кругу играет эта песня...

Вот чорт. Я люблю этот грёбаный город. Ибо всё познаёцца в сравнении, а моя родина - чуть ли не рай по сравнению с той жопой, где мы сегодня были. Ёпт..какие там дикие и злые люди. Какая там нафиг цивилизация..



У мну оочень болит сердце. Колит, блин. Тольк я не знаю какого чёрта. Довели? Перенагрузка? Или просто сбываецца мой прогноз? Но я ж не хочу умирать..тут пока всё интересно слишком, чтобы вот так взять и сдохнуть. Не хочу. Не надо. Рано пока.



Курсовая будет рождацца сегодняшней ночью. Роды будут тяжёлыми и длительными, но к утру понедельника это создание должно выйти в свет. Каких-то 25 страниц за каких-то 25 часов. Нормальненько.



А ещё я знаете ли, сильная личность. Ниибаццо сильная. Ага.



А ещё У Люськи глаза красивые. Люблю я красивые глаза. А у него тоже что-то такое кошачье есть..



Ёпт..какого чёрта такая музыка играет в шейкере, а? Вроде как случйный выбор, но.. Всё-такое грустное, такое сопливое. Медлячки такие..хм. Не надо мне медлячков сейчас. Пожалуйста. Я не хочу думать о Мо. Но оно думаецца. Бля.



Надо думать о ком-нибудь другом. Кандидатур много..А Морд один.Вот и надо уже кого-нибудь..



Чорт. Я циничная и высокомерная сволочь. Такой родилась и такой умру.



Луна. Ну хоть она радует. Полная, сочная, яркая. Хорошо.



Ну да, хорошо.

Ёпт..

Афигеть!

Завтра работа в другом городе.

Вот блин.

Весело..

Правда весело.

Только как-то шухерно.

Блин.

Музыка слишком сильно на меня влияет. Наверно, только она может меня изменить..

Полнолуние. Счастье. Ооох как тепло на душе.

Люди. Хорошие. Глупые, но хорошие.

Ещё один мальчик в ...Ну в общем где-то там, у меня..Очередной. Да, я маньяк. А чё делать? Смирицца.

А к Кысе я всё-таки неравнодушна совсем. Ууу как неравнодушна. Кыыысь..

Опять камеры. Я люблю камеры. Камеры, сцену и микрофоны. Люблю вот и всё.

Яяяяяяяяясик. Звезда. Ага, а я фанат. Ну он хороший такой! Как человечек в смысле.

Мальчик из VIP в автобусе. Хорошенький. Только все КВНщики слишком похожи..Так не интересно. Но они интересные.

Хорошо, что смерть в автобусе меня решила миновать. А то мало ли...Я-то ничё, а вот за мальчика этого было бы обидно.

И вообще, я палюсь по-жестокому. Пора прикрывать контору. Хотя..смысл?

Пора писать умные мысли. И философствовать. А то нехорошо как-то. Бред-бредом, а философию свою выплёскивать надо. А то как перельёцца через край, чё делать тогда? Хотя она итак уже льёцца похоже.

Моя привычка не замечать людей умрёт вместе со мной. Этого не переделаешь, плохо это или хорошо. Так что извините, если что.

Скоро зачёты. Скоро экзамены. Хотя..к чертям учёбу. Я же не учусь почти. Пофих.

Хочу большую пирушку. И чтобы там были хотя б несколько тех самых чуваков. Оооот это было бы так хорошо..

Даа, я морально разлагаюсь..И пох. Мне можно всё.

А ещё я совёнка видела. Настоящего, живого, маленького, хорошенького..

Спускалась по лестнице в темноте, увидела что-то на ступеньке, вроде бы шевелящееся..Думала крыса. Ну и фиг, иду прям на э т о, типа ж не боюсь никого, ничего.. А оно раз, и вспорхнуло. И село в шагах двух от меня на снег. Я стою, смотрю и пытаюсь понять чё это такое. По размеру - голубь. Но голуби так не летают. Думала подбитый. А потом луна, видимо, из-за облака вышла, и свет прям на это создание упал. Смотрю - и 2 таких глазёнка сверкающих и клювик такой остренький, и вся такая птичка кругленькая..И смотрит на меня так странно. Я шаг к ней сделала, а она опять крыльями зашуршала и полетела куда-то. На йух наверно)

Но клёвый птиц. Мне понравился. Впервые в "живых" условиях увидела. И мааленькая такая. В зоопарках там такие задницы огромные сидят, а эта, вправду, как голубь. Совёнок наверно. Хотя может и взрослая, и такая и есть. Не знаю.

Но клёвая. Ещё и в полнолуние увиденная. Ууух)

Нездорово прёт

Завтра атака. То есть сегодня уже. Кыси там всякие, все остальные.. Но кыся на первом плане, ибо..Ибо йа просто больной бешенный ребёнок. Сексуально озабоченный ребёнок, ага. А чё делать? Всем меня можно хотеть, а мне чё, нельзя никого? Тьфу, ёпт..бред несу какой-то. Пох. Но Кысю я хочу. Бррррр..

Полнолуние...Крышу снооосит. Уууу.

До весны осталось 2,5 месяца. Радость.

До сдачи курсовой - 4 дня. Хрень.

До зарплаты - 2 недели. Хрень? Радость?

До Нового Гэ - аналогично. Хрень..?

До сессии - 3 недели. Без комментариев.

До того, как меня кто-нибудь убьёт - Х. Время Х, ага. Хрееень?))



Вот блин. Ну это полнолуние. Я не виновата.

Чего-то Новогоднее в воздухе уже витает. И дело не во всей этой иллюминации и мишуре, развешанной повсюду. наверно это просто биологические часы подсказывают, что скоро будет этот самый праздник.

Мну глюканулся на полосках. Очередная мания. Почти любая полосатая шмотина вызывает приступ радости. Всю зарплату на них потом спущу..

Даа, зарплата. Ещё + 500. Радость, блин!

Полнолуние близицца - позитифф переполняет. Всё хорошоооо.

Сегодняшний рабочий день был мега-корочным и дико положительным. И даже всякие там идиоты, которые открыто и реально домогались, не испортили всей этой радостной картины. Комплиментов наслушалась на год вперёд. Много улыбок сделала на лицах людей и сама же их и получила. Приятно. Столько красивых глаз..столько добрых людей..столько всего хорошего, блин.

Ну всё, теперь можно целиком и полностью погрузицца в курсовую <или скорее - грузануцца курсовой>. Материал вроде есть. Пофиг, что не книжный, а сетевой, но есть же. Выкручусь как-нибудь.

И вообще я всё могу и всё умею. Всё, что надо.

Опять переполняет гордость))

О, священное полнолуние..ммммм! Ему спасибо.

Надо выкинуть всё из головы и думать только об одном. К у р с о в а я. Это сейчас важнее всего. Эту пакость надо сделать до -в лучшем случае- до понедельника, -в худшем и наиболее реальном- до 15 декабря. У меня кроме названия нихрена пока нет. Вот. Ну у меня всегда так - всё в последние дни, так что не привыкать. Но всё-таки сам факт как-то не особо радует..

А как выкинуть всё из головы? Из моей-то? Это ж нереально. Там же столько всего..Значит просто отодвинуть как-то надо, на второй план. И третий. И так далее..

А завтра опять на рабоооту! И так, блин, радостно чё-то..



Печальный факт моего настоящего: я совершенно проипала всё свою природную грамотность в просторах Интернета. Все эти ЦЦ, вся эта скорость печатания и вообще всякое там загубило то, чем восхищались все мои училки по русс.язу..Вот. Ну и фиг с этим. Теперь мне за это оценки никто не ставит, так что пох и нах.



Скоро ЗАЧОТнахНАЯ неделя. Потом сессия. Зато потоооом..Каникулы!О еее! Лишь бы всё сдать, лишь бы не выкинули из универа..Но ведь всё равно не выкинут, что бы там ни было. Не посмеют. Это же я.



В общем, все мысли теперь сосредоточаюцца на учёбе. Хотя нет, не все. 6/10. 3/10 - на работе и с ней связанное. И 1/10 - это законная часть обитателей моих мыслей - тараканов) Их отсюда ну никак низя выкидывать..Вся ведь Куська на них, родимых, держицца..



Почему всё-таки в сутках всего 24 часа, а? Мало, блин..Мне мало.

Бугага. Многократное и огромное бугага.

Я обожаю эту работу! Аааабажаю!

2 дня и косарёнок на счету.

2 дня и жуткое количество знакомых физиономий. Начиная от Люськи, с которым я должна была работать в паре и Таракана, который жив и здоров к моему сожалению..или счастью..Х3, и заканчивая преподавателем по психологии и даже самим ректором моего универа.

И вообще забавно это всё. Только если бы ещё не мороз -15..Ибо я, видимо, безнадёжно и окончательно простыла..

Опять насмотрелась на людей. Лица, лица, лица..Не всегда лица людей соответствуют их натуре и состоянию. Добрые лица бывают у злых людей и наоборот тоже..И вообще люди - штуки интересные..Но это итак ясно.

Всё так хорошо становицца..Вот только завтра..завтра 12-е..и уже сейчас тоскливо. Но ведь это завтра, это не сейчас..

Эхх..музыку громче, наушники плотнее..И ска - как антидепрессант. Как хороший такой, полезный наркотик..Спасибо, блин, тому, кто придумал эту музыку. Можно сказать, что он мне жизнь спас. Неоднократно. Не в физическом плане..в другом..

Неукротимая.

И этим всё сказано.

И никаких претензий.

Однажды мне пожелали всегда оставацца такой. И я осталась.