На улице самая-самая любимая погода.."Режим ожидания". Это когда не знаешь, что сейчас пойдёт - снег или дождь, и когда это будет - через пару секунд или несколько часов..

Здорово.

Всё так тускло и затянуто, а на душе - как раз наоборот. Празднично что ли. Ну хорошо уж точно.

Вот от чего я ещё завишу точно - это от погоды. Ага.

Будучи мартовской кошкой, мне только и остаёцца что мурлыкать..А будучи хоть чуть-чуть человеком - улыбацца.. Даже больше для вас, чем для себя.

Так вот.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я люблю быть пьяной. Я становлюсь дооооброй и пушистой. И все проблемы, и все загоны и все неудобства - к чееертям..

Я люблю Владивостокский Арбат. Потому что это, блин, свято. Потому что там чувствуешь себя как дооома. И там тааак много знакомых/хороших/и вообще людей.

Я начинаю что-то понимать и старацца что-то исправить. Меня ткнули мордой в мою сволочную натуру и сказали "На, блин, кушай!" и мне не понравилось.Раз уж мне посчастливилось обитать в обществе людей, то придёцца принимать некоторые их устои. Куська очеловечиваецца! Вполне такое милое заявление для первой полосы местной газеты..

Я не успеваю за этой вот, человеческой жизнью. Мне мало. И мне нужны перерывы и передышки, чтобы останавливацца и перемалывать в себе всю эту информацию, которую я в себя впихиваю, точнее которая впихиваецца в меня сама. Нельзя так, чтобы в одной голове помещалось так много всего. Ну в моей, по крайней мере. Лопнет же. И всё. И что тогда? Обрывки, как от резинового шарика? Бу. Не хочу.



Я в предвкушении того дня, когда лопнет совсем другое. Лопнет о-б-о-л-о-ч-к-а. Ну что-то вроде смены шкуры. Как у змей. Но у меня будет не только новая оболочка, и не только совсем-совсем-совсем другая. У меня ещё и внутри update. Будет. Только больше об этом ни слова. Пока не придёт время..Вот.

А вообще-то я хочу 30 часов в сутках. Это тоже почти мечта.

Ну не спрашивайте меня, чего я хочу. Я всё равно не знаю. Я же путаюсь в своих показаниях.

И не обвиняйте меня в противоречивости и переменчивости. Я же всё-таки ребёнок.

И не упрекайте меня тем, что мне почти 18. Год рождения имеет не такое уж и большое значение.

Не просите и не требуйте от меня ничего. Пожалуйста. А если вы так не можете, то просто уходите.

Ну неправильный я человек. Совершенно неправильный. Бросьте вы его и не мучайтесь. И не мучайте. Ну не такое я, как вы. Совсем не такое. И не надо меня ровнять под всей человеческий род. То, что все, кого вы знаете были т а к и м и, не значит что и я буду т а к о й. Совсем не значит.

Отстаньте. Не понимаете - и не пытайтесь. Не нахОдите ничего человеческого - не переделывайте. Не надо! Я не выношу переделывания!

Если думаете, что я сломаюсь, испугаюсь и запрячусь в толпу, чтобы стать её частью - то это вы зря. Я скорее умру. Мне это будет приятнее, честное слово.

А ещё я не признаю власть. И ни одна тварь не сможет меня покорить. Покорить до конца. Я не умею быть подчинённой, слабой, зависимой - и не могу ей быть. Найдите другого и командуйте им, а меня...не знаю, меня за шкирку наверно и шваарк за дверь - с моими-то амбициями, с моим-то характером..

Не терпите. Не пытайтесь. Не перебарывайте себя. Не насилуйте. Просто..Прощайте!, и не вспоминайте.

И так будет легче.

Пусть мир будет разноцветным, а все люди неодинаковыми.. Окей?

То, что день начался хорошо, не значит, что он так же закончицца. Но и обратное тоже верно.

Звонят тут значит из Питера. И говорят, что всё сделают, всё устроят - вы только переежайте. А тут вот такая единственная мелочь мешает - учёба в универе..

Год назад я была безнадёжна влюблённой и преданной Владивостоку и готова была поклясцца, что я "никогда его не брошу, потому что он хороший" (с). Всю жизнь я готова была спустить здесь, и неважно в роли кого и с какими амбициями - главное ведь он Любимый, и всё тут. И ни на какие Москвы и Питеры я менять его не собиралась, хоть и предлагали. Согласилась бы только на Канаду или Калифорнию, ибо это свято, но никто вот почему-то не предложил. И люди здесь почему-то казались такими замечательными, и вера в процветание сего местечка почему-то переполняла моё затуманенное сознание, и даже были кой-какие планы на вложения веры не в слова, а в дела, причём свои собственные, то есть в помощь в этом самом процветании. И уже наверно даже виделось такое раслывчатое, но всё-таки реальное, видение себя в будущем этого Даун-Тауна.

Думалось, верилось, мечталось, хотелось остацца..Но тогда были причины. У меня ведь было столько любимых людей! Столько друзей, столько хороших человеков, столько близких и нужных личностей!

А потом, однажды пошла какая-то трещина и все эти в неё провалились. И не осталось никого. Осталась одна я и вокруг - все эти серые лица со стеклянными глазами, как привидения пролетавшие в молочном тумане. И некуда было идти,и не к кому и не с чем. И незачем.

Да и теперь я здесь одна. Вокруг вьюцца много людей - и даже не с серым лицами и совсем не стекляннными глазами, только мне они не интерсены и им не интересна та я, которую они видят и, кажецца, знают.

Я потерялась в этом Городе Тумана. И хочецца скорее найтись и бежать в аэропорт. И покупать билет на первый рейс до Дома..

Сырой питерский воздух. Пронизывающий холодок. И такое же, как здесь море.

И кто из них мне чужой? Я не знаю.

Я не пожалею.

Я хочу туда.

Но я буду возвращацца.

Всё равно я люблю обоих.

И я наверняка всю жизнь буду метацца между ними. Пока однажды не разобьёцца самолёт. Это мечта. Правда.



В общем, меня опять заглючило. А я всего лишь хотела сказать, что если я закончу семестр на 4 и 5, то мы скорее всего уматаем отсюда. А это "если" для меня, блин, сложно. Лениво. При обычных обстоятельствах. А тут - Стимул. И вот, Кусь, выбирай cама..

Я самая последняя сволочь из всех, кого мне приходилось встречать. Страшно и омерзительно.

Начинаю собирать чемоданы, упаковывая в них всю свою сволочность, мизантропию и проклятую интровертность [или как там?] . И псевдошизофрению туда же, и псевдофилософию и мнимое употребление психотропных средств. Всё это туда. И съездить куда-нибудь отдохнуть, в некий пункт Б. С чемоданами. А потом, отдохнувшей и обновлённой, оставить их в аэропорту пункта Б. Кому-нибудь. Кому захочецца отведать неиспробованное..Кто там любит орать "в жизни надо попробовать всё"? Налетай!

Не люблю я строить планы. Но это малёх не то. Скорее, это взгляд в будущее. Но пока - в далёкое. И притом, не зависящее от меня.

Но скоро нынешнее я уедет нафиг. И не вернёцца. А то, что вернёцца и займёт его место будет уже совсем-совсем другое.

Вспомните Август`05..Вот это вроде того. Только наверняка похлеще.

Ну вы, все!..Совсем-совсем все..Ну потерпите ещё немного. Запомните такую, какая есть сейчас, пока она живёт и дышит. Хорошенько запомните. Чтобы потом опять кричать на каждом углу: "Ты ведь тааак изменилась!"..А я опять буду ухмыляцца и умиляцца вашей наивности. Как хорошо, что у Кошки 9 жизней...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как бы, блин, хотелось посмотреть на себя "со стороны". И изнутри..

Хотелось бы понять.

Хотелось чего-нибудь переиначить, чтобы стало лучше - и представьте, не только мне.

Я кажецца, начинаю думать о людях в положительном направлении. О да, такое вот прям чудо.



А ещё Куську всё-таки можно приручить. И не только Ему..Тоже..чудо. маленькое, но хорррошее..

^__Смааааайл__^

Ну здорово же было..

С Натальей опасно разговаривать. Потому что невольно вспоминаецца прошлое...Рассказы, слюни, слёзы..Аццкая ностальгия, все дела..

Школа.

Одноклассники.

11 класс.

От 1 сентября до Выпускного. Самое ахриненное время, какое я помню..

Боги, как же всё это было обалденно! Ни у кого нет таких воспоминаний, как у меня. Мой 11 класс - это Отдельная Большая История..Большая Красивая История..Такое может и повторяецца, но уж точно не забываецца..

А все эти Милитари, Монастыри, Каметы, Океанские, Санаторные и всё остальное? Мииииааау...Эти эмоции не поддаюцца описаниям!.. Бесконечный позитив, граничащий с абсолютным счастьем, сердце горячее и открытое, душа нараспашку для всего мира и мы все как центр Вселенной..

Здорово. Круто. Непередаваемо обалденно.

Яркий, красивый, мягкий и тёплый лоскуток в Полотне Жизни. Самый-самый. Из того, что было.

Только на такое Прошлое я бы поменяла Настоящее..

Святая тётя Лена и жирный дядя Макс.. Мы забили места свидетелей на свадьбе Натахи и Коли! Бугага. Осталось только дождацца совершеннолетия Николая и тогда всё будет прекрасно.



А ещё у меня приступы дежа вю. Опять.



И конечно нападки агрессивного obsession`a. Но приятного. Весна, ёпта..Ах-ах))



А люди всё равно меняюцца. Злые они. Истреблять их надо. По законам джунглей. Или лучше совсем без законов. Просто так и методом интуиции. Ага.