Шипы на браслетах похожи на клыки..

А я люблю кровь и охоту. на людей. Люблю сладкий вкус победы с привкусом солёных слёз. По-другому - не интересно.

Люблю музыку, которая разрывает барабанные перепонки. Но её слышу только я. А вокруг тишина и темнота. Ночь, которая хранит в себе убийственное количество тайн. Только меня это не убивает. Потому что мы с ней похожи, поэтому и взаимная любовь.

А звёзды - это родственные души. Но только мои. И они подмигивают мне, подбадривая меня в моих коварных начинаниях.

А по облакам можно предсказывать будущее. Но только мне. И наверно только моё.

Ночью моё бредовое сознание вырываецца наружу. Выплёскиваецца за края и разливаецца по комнате. Лужи. По ним приятно прогуливацца. Похоже на лужи после летнего дождя. Такие же тёплые и такие же, возвращающие к чему-то..что-то вроде дежа вю.

Лето..воспоминания. Тепло в сознании, а в сердце - сквозняк.

Я всего лишь бедный больной ребёнок. На голову. А может и не только. Ведь от саморазрушения отказываюцца не без последствий. Хотя что там рушить? Воздушные замки? Сказки из белого шоколада? Хрустальные подобия желаний?

Вот блин, такое вот странное создание. Такое разное.

Актриса? Похоже. Много лиц, много ролей. Только я ведь не играю, я так живу. Это моя реальность. Хоть и разноликая.

Я не напускаю на себя ореол простоты - просто иногда всё действительно просто.

Я не вру, когда мои глаза искряцца радостью, на лице - улыбка, а в венах плещецца позитифф - просто мне действительно хорошо.

Я не специально становлюсь такой, что меня начинают бояцца - просто я действительно не ручной зверёк.

Я не изображаю из себя ребёнка, который живёт в своём децком мире - просто я действительно ребёнок.

Я не играю в обольстительную и манящую девушку, которая-знает-слабые-мужские-места - просто я и такая тоже.

Я не страдаю манией величия, извращённой самовлюблённостью, завышенной самооценкой и патологической нелюбовью к людям - просто знаю, кто я такая вообще и в горстке человеческого населения в частности.

Я не сумасшедшая и не псевдо-философ - просто не такая, какой подобает быть человеку).

А ведь на первый взгляд и не скажешь..Хотя "первый взгляд" - это вообще дерьмо полное. Не стоит никогда верить первым взглядам. Правды они скажут мало. Первый взгляд - он ведь только на оболочку. А что такое оболочка? Разрисованная стена, от которой отгорожено что-то ценное, или бесценное, или всего лишь кусок гнилого мяса. И с первого взгляда через стену никак не перепрыгнешь. Вот и не делайте поспешных выводов. Ненавижу поспешные выводы.

Ну а всё-таки я актриса тоже. И много ещё кто.

Гений-шизофреник)).Да нее, и в ту и в другую сторону мне далеко. Хотя не стоит в чём-то быть уверенным твёрдо.

Жизнь похожа на незнакомую дорогу. Не знаешь, где скучная прямая, а где резкий поворот, где надо вдарить по газу, а где на последней секунде жать на тормоза..дорогу, где ты легко сможешь вырулить на ледяной корке и мокром асфальте, и где на ровной полосе потеряешь управление..



Погнали!..

У Кусёныша новое помешательство. Оххххх))Йа болен на голову)

Ещё один пункт в списке самосовершенствования, ага..

Кто-то будет слюни пускать и локти грызть. Мммм..хочу на это посмотреть!)

Девоччка, ты псих..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну вот как-нибудь так..

Мир сходит с ума. Это весело. Хотя не всегда.

17 января теперь не только у меня траур, но ещё у семей девушек, погибших при пожаре. Соболезную родственникам.

Это грустно. Поэтому надо о приятном и хорошем.

Вот Гарвард например очень-очень хороший. Такое вот прям добрейшее создание. Ну а хотя он вряд ли мог быть другим и вряд ли смог бы не поступать так, как поступает. Но всё равно спасибо ему. Есть за что.



К Куське вернулось Прошлое. Или Куська вернулась к Прошлому? Я не знаю. Но факт остаёцца фактом: меня это радует. И никак не расстраивает. Вот совсем.Всё очень здорово и я даже периодически счастливой становлюсь. Отвыкла..Но Оно ведь вернулось. Не знаю надолго ли, но надо ловить момент. Я ведь так скучала..

Сердце бьёцца. Грооомко. лежишь в темноте с закрытыми глазами и слышишь этот стук. И кажецца, что это стучат колёса поезда.."Москва - Санкт-Петербург" например..похоже очень..но это, как ни грустно, всего лишь сердце. Или, как круто, что это именно сердце? Я не знаю. Я почти ни в чём сейчас абсолютно не уверена.



Сессия добита. Хреновые рузультаты и мне наверно даже стыдно. Ведь это же не мой уровень..Я просто стала неисправимой рас3.14здяйкой..А исправицца надо попробовать.

А ещё я охрененный психолог. Палюбому. В людях разбираюсь, зато в себе - нифига. Ну наверно. А разобрацца надо попробовать) Хотя смысла нет, но всё же..



Чорт. Какой же я всё-таки зверь сложный..

Куське не понять человеческой логики...



?Сколько же денег нужно для счастья <мажорному> ребёнку? о_О Их всегда мало? Или их мало только когда они родительские?

И конечно, гораздо проще копить их..родительские..чем заработать самостоятельно.

И конечно, при этом говорить, что ты ниибаццо личность и индивидуальность и вся такая самостоятельная и независимая.

И конечно делать почти всё, что придёт в больную голову, и делая акцент на почти и отбрасывая всё остальное, говорить что родители их не любят, не понимают и что им нет до ребёнков этих дела.

Нда.



Люди. Все такие одинаковые. Хоть и так пытаетесь вырвацца из толпы серых клонов, всё равно суть остаёцца той же..Ну хоть пытаетесь - и то хорошо. Свои же подумают, что вы - чужие. И это радует. Но чужие всё равно не станут считать вас своими. Извините уж..

Это всё надо просто для того, чтобы я училась на своих ошибках..

Пока не научусь, не пойму и не запомню - двигацца дальше нет смысла.

Это как сегодня на истории..С датами..И пока не выучишь - другое в голову не полезет. Так и вообще и в общем.

Просто совершенствуй..и смотри, что будет дальше.

И не требуй и не хоти больше того, к чему ты готова.

Всё придёт само собой. Только готовься.

Вот.

Это так глупо и не естесственно.

И смешно.

Они плачут.

Они говорят такие душевные слова.

Но завтра они опять обо всём забудут.

И всё будет как прежде.

Смешно блин. До слёз.

Они начинают понимать и чувствовать только когда пьяны, или когда подходит дата..

Дерьмово.

О ужас. Мне Морд приснился. И всё как живьём, блин..

Я же лицо его уже стала забывать. А тут вот он так...Эх.

Не знаю как там насчёт соскучился, но то, что он желает видеть мну - эт явно. Скоро ему такая возможность представицца..Хотя..относительно скоро. Мммда.



Куся болен на голову. Сильно.



Морда - жывотнойе..его надо ф топку..



Как он заявляет о себе, так я сразу становлюсь циничной и неуправляемой. А управлять мной только он умеет. Буууууууу...

Нервы, нервы, нервы..

Паника..



Кусь боицца..



Oh shit

Каждому своё.



Давайте включим позитив и сделаем вид, что всё хорошо?

Давайте мечтать, что проснёмся и будет ..тихо..? Совсем? Навсегда?

Давайте не думать о том, что будет? Давайте жить сейчас и улыбацца тому, что сейчас?

Давайте будем оптимистами, что ли?

А то сдохнем ведь совсем. И никакой травы, никакого фенозепама, и спирта тоже никакого не хватит..

Просто надо пытацца быть сильнее. Просто надо искать эти выходы, а не тупо тыкацца в стены сопливым носом и ныть о том, что всё дерьмо..

Если вот так вот прогибацца под каждой проблемой, а не решать их, то пласт накопившихся проблем просто задавит нахрен и всё. Поломает. Сделает лепёшкой. Или лужицей. Таким вот всего лишь мокрым пятном на грязном асфальте. Оно вот так надо? Нифига.



Придёцца выживать.

Только с "давайте".