Наверно стоит просто меньше думать о том, как всё хорошо могло бы получится, сложись обстоятельства как-нибудь чуточку удачнее.
Наверно стоит просто меньше думать вообще.
Не думать, а просто брать что есть. Молча. И по возможности не ныть. Даже про себя. Даже очень по секрету.
Хотя на словах это гораздо проще, оказывается. Гораздо сложнее - на действиях. И уж совсем никуда не годится - в глазах. Годы тренировок не дали никаких результатов: они так и не научились врать. Юлить и лукавить, да, пожалуй. Но врать они не приспособлены. Это как данность. Это как пингвины не умеют летать.
Наверно, проще всего найти оправдание именно себе. Сам себе адвокат не проигрывает в сам себе суде. Наверно проще всего быть трусом и продолжать жить по вчерашнему календарю.
В тайне восхищаться собой, вдохновляться от недосягаемых людей, набираться ума от тех, кто им располагает, без зазрений совести уходить от тех, с кем не интересно, быть хотя бы иногда той настоящей собой, которую приходится прятать от психиатров и в носках для Санта-Клауса. Так ли просто?
Когда-нибудь всё будет. Как данность.

Требуется очень личный помощник Генерального директора.
Требования к кандидатам: девушка 19-32 л., от 160 см., ПК, оргтехника
Задачи: секретарская работа, организация встреч, бронь гостиниц-билетов и тп.
Оплата: 15000 руб. на исп. срок, далее по результатам. Соцпакет весь.
Резюме принимаются только с подробным фото.


Курсив мой, но текст от автора..
Так мило, что и добавить в общем-то нечего :]

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Так что выход один: крепко держать за кончик. (с)

С приветом..Ни у одного мужчины не было так мало времени, и ни один не дал мне так много. Один пробыл со мной 6 месяцев, и не сумел дать мне того, что у меня было с Элджотом уже после б часов.
......
Так что же дал мне этот «чертов поляк»? Что?
Например, дал мне оптимизм. Он никогда не говорил про печаль, хотя я знала, что он пережил бесконечно печальные времена. Он заражал оптимизмом. Дождь для него был всего лишь коротким промежутком перед появлением солнца.
...
Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твое исполнится. Он умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого он не коснулся бы или не изведал его вкус. Будь у него время, он перецеловал бы каждой волосок у меня на голове. Все по очереди. При нем мне всегда хотелось раздеться еще больше. У меня было ощущение, что я почувствовала бы, наверное, себя еще более обнаженной, если бы мой гинеколог вынул у меня спираль.
Он никогда не искал эрогенных зон на моем теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок – мозг. Элджот слышал о пресловутой G-точке в женском влагалище, но он ее искал в моем мозгу. И практически всегда находил.
Я дошла с ним до конца каждой дороги. Он приводил меня в такие чудесно грешные места. Некоторые из них сейчас для меня святыни. Иногда, когда мы любили друг друга, слушая оперы Бетховена, мне казалось, что невозможно быть еще нежней. Как будто у него были два сердца вместо двух легких. А может, так оно и было…
....
Он подарил мне, например, за эти 88 дней и 16 часов больше пятидесяти пурпурных роз. Потому что я больше всего люблю пурпурные розы. Последнюю он подарил мне в тот последний шестнадцатый час. В аэропорту в Дублине перед самым отлетом. Знаешь ли ты, что, когда я возвращалась из аэропорта, мне казалось, что эта роза самое главное, что мне кто-либо когда-либо дал за всю мою жизнь?
Он был моим любовником и одновременно лучшей подругой. Нечто подобное случается только в фильмах и причем только тех, которые снимают в Калифорнии. А со мной случилось в действительности в дождливом Дублине. Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта – без всяких стандартных обетов – будет короткой.
Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов.
С 17 часа 89 дня я начала ждать его. Уже там, в аэропорту. От дверей терминала он отъехал в автобусе. Медленно поднялся по трапу, ведущему в самолет, и на самом верху у самолетной двери повернулся к смотровой террасе, на которой стояла я – он знал, что я там стою, —и прижал правую руку слева к груди. Так он стоял несколько секунд и смотрел в мою сторону. Потом исчез в самолете.
Больше я его не видела.

(с) current book

я разучилась писать и думать, но читать я пока ещё умею.
и этого хватает с лихвой..

the boolshit, ladies and gentlemen.

Чорт вас дери! :]
Пух, спасибо за сегодняшний день и за то, что Сегодня вообще было) И за то, что ты есть, в принципе.
Пис, спасибо за болеутоляющий массаж, за компанию трёх счастливчиков и вообще за тебя)
4, спасибо ещё и за Вчера и за то, что ты умеешь быть в нужное время в нужном месте и умеешь не быть в нужное время в нужном месте. И за сам факт тебя - спасибо)
Русская, спасибо за то, что ты не меняешься и всё так же встречаешь меня как родную. То есть не как. То есть..ну, ты сама понимаешь.
Кирова, спасибо, что твои окна выходят на окна Русской. Ну и..ты тоже сама всё понимаешь.
Игорь, спасибо за то, что ты Игорь. Спасибо за то, что ты был именно сегодня и был Игорем, и вообще был.
Роман, спасибо за хиромантию и за ещё как минимум 2 илюшезаменителя. И за 'будешь долго выбирать' (с) прям вообще спасибо.
Кофейко, спасибо что у тебя для меня всегда есть свободный столик и 'You'll See' у тебя играет всегда так вовремя.
Мадонна, спасибо за 'You'll See' по гроб жизни.
25.05.05, спасибо тебе, что не забываешь. Приятно было повидаться и помянуть былое.
Дядя, у которого я спросила дорогу, и тебе спасибо. Стоя возле Домового и отвечая на мой вопрос, где 9й дом, он сказал: тебе тудааа, вооон туда, в сторону моря, там увидишь. И я иду 11 символических минут и вижу: Русская, дом 9. Спасибо, дядя.
Гюго, спасибо, что всё-таки смог описать словами, что было Вчера.
3 всадника напротив психушки в полпервого ночи, которые и вправду были, вам спасибо за ассоциации. Алёша Попович, Илья Муромец, все дела.. Добрыню бы ещё найти в этом мире. Совсем сказка была бы. Хотя Царевича из сказки я уже кажется прокакала) Но всё равно спасибо.
Спасибо всем тем, кто хотя бы краем пуза был в сегодняшнем дне. Потому что день сегодня был труъ. Так не бывает, это невозможно, но это бллин, труъ)

P.S. Медовухо, спасибо за 40 градусов :]

Вот уже 3й день подряд маленьким куцым хвостом за мной увивается Прошлое.
Неужто хочет вернуться?
Страшно даже думать об этом. Ох как страшно, ребята..
Живу весной 2005 года, дышу ей, чувствую ей. Она - везде. Она - во всём. Она - во мне.
И бллин, не правильно это совсем..
Возвращаться - это не правильно. Нельзя же..

И You`ll See, ей-богу, раз 20й на рипите.
Глазки плачут, губки улыбаются, мозг шизеет..

Всё на самом деле так хорошо..
Но так нереально..
Тааак нереально..
Может, мне всё-таки всё это снится?

Так не бывает. Так не бывает. Так не бывает.
Вот в чём дело: так просто не бывает.

Это совершенно несправедливо и неправильно! ><
Бывает, просыпаешься - и понять не можешь, приснилось ВОТ ЭТО или и вправду было. Вчера там, позавчера или пару жизней назад - но было, или всё таки приснилось, приглючилось где-то между полпятого и шестью?..
И на завтра тебе страшно выходить в мир к людям, потому что 'а вдруг, было?',
а спросить-то боязно,
а ответить-то некому..
Но это ещё ладно, с этим ещё можно смириться.
Хуже того..гораздо хуже, когда ты засыпаешь.. задремливаешь в полглаза под щебетанье плеера, а потом вдруг - бах!, распахиваешь очи в виде о_О и лихорадочно соображаешь: Хренасе, хренасе, хренасе! Божичка, это что, вправду было? Это было сегодня, да да да? Или это я вот сейчас после Цитрамона прикорнула и глючок словила, а?
А Божичка предательски молчит, мол, сама разбирайся.
А ты лежишь вот на своём полутораспальном, а плеер всё ещё щебечет, а очи всё ещё не отпускает, а руки всё ещё трясутся, а ты всё равно ими тыкаешь в кнопку Входящие в телефоне и.. и блллиииинн!!! ><
И, Божичка, вопросов больше не имею.
Руки холодеют, глаза закрываются и принимают прежнюю форму, мозг смиряется с невыносимой лёгкостью бытия, грудь вздымается от тяжёлого вздоха..
И ты тихонечко-тихонечко шепчеш свою коронную: 'так не бывает'..
И на лице появляется блаженная улыбка..
И это конец.
Ну или только самое начало

Месяц тычется в форточку.. Дубль2)
И краснеет.. краснеет, скромняга

Знаете ли, друзья.. Бывало в моих руках такое симпатичное аптечное вещество. Феназепам называлось. Или что-то вроде. Чудесная штука, не чета Туссину.
Так вот..однажды его запретили продавать без рецептов и маза кончилась, а вместе с ней клёвые приходы. Шкурка стала типа того что праведной и вместе с тем хмурой. Ну а чо?)
Но потом..не дале как вчера, в припадке головной боли был куплен бох среди копеешной фармацевтики - Цитрамон П [эта П - неспроста))] и запит Спрайтом.. И свершилось чудо! Шкурка осчастливела вконец.. Взаднице тут же обнаружился вечный двигатель, а вглазах - тот самый пресловутый блеск... иееееесс!)

Сегодня..
Сегодня Цитрамонов П было тре..
Сегодня был Гайдамак inc.
Сегодня была гражданка Анисимова.
Сегодня была Прага on-line.
Сегодня было `Иди ты к черту, Илья! (c)`
Сегодня было: идите к черту вообще все! Без копирайта)
Сегодня было 'круто, ты попал)' и 2 не-латте нахаляву [внатури - за красивые глаза ^^]

И вообще, в моей жизни слишком много Кенни`s и блондинов.
Терпеть не могу блондинов))
Нну, и Кенни..

P.S. Gimme More в кофейке - не к добру)
Люблю субботу, мать её так)

P.P.S. Всему виной Бродский с его треской.. 8)

И хочется лапки сложить и затихнуть,
Забиться в закрытую дверь без ключа,
Сбежав от проблем вот так взять и задрыхнуть
Под самым под лезвием у палача.
А он не моргнет и единственным глазом,
И только мешая в котле парафин,
Разок матюгнётся обжёгшись, зараза,
И сделает вид, что хрен с ним.
А я затаившись в углу возле печки,
Как будто какой ручной таракан,
Сложу свои лапки на грудь у сердечка,
Зевну и пошлю этот мир к ебеням.